Fonte Terra
Você, assim como eu (ai G-zuiz!) que é mega fã do Latino, você, que assim como eu (ah, vá!) rogou mil pragas em Kelly Key quando a fubanga deu um pé na bunda do coitado – pode se alegrar!!
Você, assim como eu (ai G-zuiz!) que é mega fã do Latino, você, que assim como eu (ah, vá!) rogou mil pragas em Kelly Key quando a fubanga deu um pé na bunda do coitado – pode se alegrar!!
Latino acaba de anunciar que marcou seu casamento com a modelo Mirela Santos para 5 de setembro de 2008. Mas Tukaaaam, será que dura até lá esse noivadooom? Vamos ter fé que dura, pois imagina que desgraça esse homem triste de novo lançando suas músicas pelo mundo?
Latino está mega eufórico: “Quero um casamento bombástico. Já tem empresas que estão oferecendo patrocínio para a festa e lua-de-mel, estamos estudando as propostas”, contou o cantor.
O casal ainda não decidiu onde será a lua-de-mel, mas os prováveis destinos são a Grécia ou Las Vegas.
Ai gente, é tão lindo isso né? Fala a verdade, sua sexta-feira não está muito mais legal agora? Hein?
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Sábado chegou meu sofá novinho em folha e desde então venho tendo crises nervosas com medo de que Nina e Gato Lolô comecem sua marcha de destruição. Então lembrei de um tal produto espanta-gatos que existe nos petshops. O Treco tem um cheiro insuportável para os felinos e promete afastá-los de locais onde é borrifado até que os danados percebam que não devem saracotear por ali, como por exemplo, no meu sofá tinindo de novo. Eis que borrifei o negócio e magicamente funcionou! Desde então Gato Lolô está me olhando com cara de ódio e, Nina, ignorando minha existência – mas até a publicação deste post o sofá se mantinha intacto. No entanto, como dizem que o feitiço sempre vira contra o feiticeiro, eu também não cheguei mais perto do sofá por causa do cheiro. E das duas uma: ou os filhos da puta mentiram dizendo que o cheiro só era sentido por gatos ou o mocinho que me chamou de gatinha hoje cedo estava mesmo certo – hohohohohohoho! Aimmm Tukaaam, essa foi horrível, credooom!
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Eu sempre soube que a culinária e eu somos incompatíveis e toda vez que vejo uma receita sendo feita na televisão admiro o cozinheiro como se ele estivesse explicando-me física quântica. Foi assim que decidi que queria fazer um tal Bem-casado. Cinco minutos depois decidi que seria melhor se minha sogra fizesse – afinal, se existe alguém que entende de quitutes é ela. Lá fui eu fingindo que a ajudaria enquanto ela fingia que acreditava. Meia hora mais tarde o tal Bem-casado, feito através de uma receita que anotei de um programa de televisão, havia virado um doce do capeta. Tudo deu errado, desde a massa ao recheio. A partir dessa experiência terrível desisti de vez de cozinhar. Mas Tukaaam, nem foi você que fez o doceeem! Sim, eu sei, mas tenho certeza de que foi um sinal dos céus para que eu me mantenha afastada da cozinha. Vou obedecer.
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Coloquei na cabeça que preciso de uma bolsa azul. Acontece que todo mundo sabe, assim como eu, que ninguém precisa de uma bolsa azul. Mas eu preciso. Com uma bolsa azul serei mais feliz, pois terei o que combinar com minha blusa absurdamente linda (verde), com meu vestido fantástico (cor-de-rosa) ou com aquela saia xadrez (cinza). Ok, eu não tenho absolutamente nenhuma desculpa racional para comprar uma bolsa azul. Nenhuma. A não ser que com uma bolsa azul eu ficaria fabulosa. Sim, eu ficaria mesmo… É, definitivamente eu preciso de uma bolsa azul – é questão de vida ou morte. Tukaaam, acabou seu Gardenal, gataam?
Em 1997, os inglesinhos de Hoylake, James (guitarra e vocais) e o irmão Ian Skelly (bateria) se uniram aos amigos de vizinhança Nick Power, Bill Ryder-Jones, Paul Duffy e Lee Southall para tentar o mesmo sucesso de John e Paul. Não chegaram a tanto, mas a molecada arrasa do mesmo jeito. Eu não vou ficar aqui classificando os rapazes naquelas intelectualidades inúteis que só essa gente tosca que escreve sobre música, faz (nem todos fazem isso, mas muitos), porque música se ouve e se gosta ou não. Não adianta rotular e dizer é super foda e chique, pois se for uma grande merda não serão palavras que convencerão.
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Corre por aí a fofoca de que Angelina Jolie teria ficado fula da vida com Brad Pitt. Isso porque o tchongolino levou Shiloh, a filha do casal, para que sua ex, Jennifer Aniston, conhecesse. Brad, bocó, você não sabe que isso não se faz? Mulher nenhuma quer uma ex tendo contato com seu marido – muito menos com seus filhos! Tsc, tsc, tsc…
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Fulaninha: Então Tu, ele casou e vive reaparecendo, sabe?
Eu conheço muitos blogs de mulheres, modernas, inteligentes e bem resolvidas e também conheço outros de mulheres que só pensam que são modernas, inteligentes e bem resolvidas. Para tanto, as moças acreditam que a única coisa que faz com que tenham tais predicados é a facilidade e desenvoltura com que lidam com os homens e sexo. Com essas, não adianta procurar outro assunto que os únicos vigentes, os únicos que dominam totalmente serão os que lhe permitam explanar sobre isso. Elas até tentam disfarçar muitas vezes escrevendo mediocremente sobre outras coisas, tentando copiar uma idéia aqui e outra ali, repetindo o que ouvem, mas é fato que não conseguem. Tadinhas, não é por mal. Esse tipo de mulher, por algum motivo, cresceu entendendo que o liberalismo sexual foi tudo o que o feminismo fez por nossa geração. Ô dó, né Tukaaam?
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Qualquer mulher sabe o quanto é uma merda ficar menstruada. Não, homens, parem de uma vez por todas com essas idéias jumentinas de que ao sangrarmos todo mês, sentimos a plenitude de sermos fêmeas. Fêmea é o cacete! Sangrar todo mês é uma grande droga. Não é só o lance do sangue jorrando pelo meio de nossas pernas, ainda tem a cólica, a dor nas costas e muitas vezes o enjôo. Percebam, não é nada fácil. Mas como tudo o que é ruim realmente pode piorar, imagine que em sua última “regra” – Tukaaam, esse termo é tempo da vovózinhaaam, hein? – você se depara com mais um grande inconveniente. Ai, tô até com medo de saber, Tukaaam! Você descobre que tem alergia a absorventes. De um mês para o outro, sua perereca-munita-lindaaam se torna absurdamente sensível a ponto de lhe sacanear enchendo-se de bolinhas devido à droga de um absorvente com gel-abas-mega-fino-e-perfumado. Não é muito azar? É, é muito azar.
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Reclame então na droga da espinha que nasceu ao lado da sua boca super-zégse, que está enfeiando a sua linda carinha e de quebra lhe apagando o charme sou-danada-mas-não-dou-pra-você-nem-que-a-vaca-tuusss. Reclame à vontade. Atazane suas amigas perguntando a cada dois segundos se a diaba da espinha está aparecendo demais. Reclame até que elas digam algo equivalente a: Vá pro inferno você e essa espinha do cacete, Tukaaaaam! Daí faça beicinho e cara de magoada e quando elas ficarem com peso na consciência pelo rompante, comece a perguntar da espinha novamente. Isso. Vá dormir com esperanças que no dia seguinte alguma mágica aconteça e faça tudo voltar a ser como era antes. Acorde feliz e vá ao espelho… Xingue todas as gerações evolutivas da humanidade e principalmente suas glândulas sebáceas, pois você acaba de ganhar uma enorme, amarelona e suculenta espinha no meio da testa.
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Quando você achava que o máximo do azar era ter perdido o ônibus enquanto atravessava a rua no meio daquela chuva torrencial, não podia imaginar que em menos de 5 segundos iria cair, ralar o joelho, furar a meia-calça e ao mesmo tempo torcer o pé direito ao enfiá-lo num buraco cheio de lama. Ainda no chão tentando inutilmente visualizar o lado bom das coisas, afinal… afinal… – não havia merda nenhuma de lado bom – você avista um outro ônibus vindo rapidamente. Um vento mais forte neste exato momento faz sua sombrinha virar ao contrário – a porcaria tinha custado R$5,90. Antes que você decida se volta pra casa e liga pro chefe explicando tudo o que lhe aconteceu, o maldito cata-poveza passa em cheio numa poça d’água. A partir de então você tinha um joelho ralado, uma meia-calça furada, um pé torcido, sua sombrinha transformada em entulho e ainda pingava de água lamacenta da cabeça aos pés – ai que nojo! É quando, na tentativa de resgatar um pouco da dignidade, ignora os olhares curiosos que a observam e finalmente volta pra casa. Chega, vai direto para o banheiro, tira a roupa, liga o chuveiro e sente a água quente caindo em sua cabeça. Respira aliviada e se ensaboa inteira na tentativa de esquecer o terrível início de dia que tivera. E quando começava a relaxar, uma água gelada lhe percorre o corpo. Imediatamente lembra do aviso no elevador de que a energia seria desligada para a manutenção elétrica. Era hoje??? Merda! 
