Duas semanas depois estacionamos o carro em pleno meio-dia por 30 minutos numa rua bem movimentada. Quando voltamos, haviam estourado nosso vidro e roubado a porra-do-rádio-com-mp3-e-entrada-auxiliar-com-controle-remote-super-caro-e-bacaninha. Bando de filho da puta, leitores. Foi assim que resolvi nunca mais investir em nenhum rádio para carro, muito menos em uma porra-de-rádio-com-mp3-entrada-auxiliar-com-controle-remote-super-caro-e-bacaninha
-prum-flho-da-puta-qualquer-roubar e me mantive firme e resoluta, no silêncio absoluto, deprimente e assustador – Aiim, Tukaaam, pára de ser loucaaam!
Acontece que dirigir nessa cidade do capeta e ficar parado no trânsito mais tempo do que em casa ao lado da família, é dose. Ficar parado no trânsito num silêncio fúnebre é pior. Mas nada se compara a ter que ficar parado no trânsito sem rádio e ser obrigado a ouvir a merda da música cafona que essa gente tosca que dirige do nosso lado, gosta. Descobri uns forrós, uns funks e umas músicas-gritinho (sacam estilo Wanessa Camargo/Mariah Carey?) que eu jamais saberia que existiam se não fosse esse bando-de-motorista-cafona-cujo-rádio-nenhum-filho-da-puta-rouba que anda por aí.
Então percebi que estava ficando maluca quando comecei a desejar com todas as minhas forças que um tsunami passasse por ali e matasse a todos – TO-DOS! Menos eu, que não tinha rádio algum, poxa. Imaginem um tsunami do Rio Pinheiros, do Rio Tietê… Seria lindo.
Antes que eu arrumasse encrenca na rua por causa do gosto musical duvidoso desse-bando-de-motorista-cafona-cujo-rádio-nenhum-filho-da-puta-rouba, comprei outro rádio. Depois de procurar em dezenas de lojas acabei encontrando:
- Oi moço, estou procurando um rádio furréca bem baratinho pra colocar no meu carro.
- Tem um aqui com entrada auxiliar, USB e…
- Não, moço! Quero um rádio furréca, eu já tive uma porra-de-rádio-com-mp3-entrada-auxiliar-com-controle-remoto-super-caro-e-bacaninha-mas-
um-filho-da-puta-veio-e-roubou.
- Hum. Que pena, moça. Tem um aqui de cem conto, pode ser?
- Tem mais barato, não?
- Tem não.
- Tá. Pode ser então.
Foi assim que comprei um rádio furréca. Até que é bonitinho, acende umas luzinhas e tals. O único problema é que agora quando eu acelero e o rádio está ligado (e sempre está) o carro zune: Zuuuuuuuuuuuuum! Coisa linda, leitores. As pessoas dizem que vou acostumar e acho que têm razão. Pois até um rádio que faz seu carro zunir é melhor do que ser obrigado a ouvir o gosto musical dos infernos dessa gente tosca que dirige por aqui.
Uma cantora de nome curtinho e quase insignificante ainda vai dar muito o que falar: Adele Adkins, a Adele. Fiquem atentos a ela – a mais nova sensação da black music made in England.
Eu pouco me interessei pelas notícias a respeito do Grammy deste ano porque achei que tudo seria, e foi, bastante previsível como sempre. Mas então olhando as fotos da 
Então gente, há quase cinco anos torço para que a Vai-Vai não ganhe o Carnaval paulista dijeinenhum, pois como vizinha do barracão da escola sei bem o tamanho do fuá que eles já fazem em dia de ensaio. Acontece que neste ano não deu certo, nem minhas mais poderosas preces resolveram. Assim que a apuração dos pontos foi encerrada meu telefone começou a tocar sem parar. Do outro lado da linha as pessoas solidárias em meu provável sofrimento diziam: “Aim, Tukaaam, sifudeu, gataaam! Esses sambistas vão parar de fazer barulho só ano que vem!” – ou algo assim. Pois é gente, eu também achei que seria um verdadeiro inferno, sobretudo quando o presidente da escola apareceu na Rede Grôbo dizendo: Nhaí, cambadaam, hoje ninguém dorme nessa porra!” – ou algo assim. Mas sabem que não? Tenho uma teoria de que o povo do PSIU (Programa de Silêncio Urbano na cidade de São Paulo) ficou muito puto com a declaração do moço e chegou lá no barracão impondo o maior respeito: “Inhaí, seu presidente, se tu é ômi, fala agora quem é não vai dormir aqui nessa jóça!”– ou algo assim. Só sei que foi super tranqüilo e acho que ano que vem até torço pra Vai-Vai ganhar – ou talvez não.
Quando Michael Douglas 
Leona Naess (pronuncia-se “nés”) é absurdamente linda e magra. Não bastasse isso, a mulher ainda é talentosa e tem uma voz divina. Eu deveria odiá-la já que hoje amanheci me sentindo uma mócreia-gordota-morra-e-nasça-de-novo-pra-ver-se-desta-vez-descartam-o-rascunho, mas não consigo.
Em 1997, os inglesinhos de Hoylake, James (guitarra e vocais) e o irmão Ian Skelly (bateria) se uniram aos amigos de vizinhança Nick Power, Bill Ryder-Jones, Paul Duffy e Lee Southall para tentar o mesmo sucesso de John e Paul. Não chegaram a tanto, mas a molecada arrasa do mesmo jeito. Eu não vou ficar aqui classificando os rapazes naquelas intelectualidades inúteis que só essa gente tosca que escreve sobre música, faz (nem todos fazem isso, mas muitos), porque música se ouve e se gosta ou não. Não adianta rotular e dizer é super foda e chique, pois se for uma grande merda não serão palavras que convencerão.
Mas eis que muito tempo depois do programado a tal ópera começa. Imediatamente começo a ouvir os comentários intelectualóides dos boyzinhos hypes da Mackenzie se fingindo de inteligentes, mas na verdade esperando a hora exata de baixar nas mina. Desistiram de falar depois de um minuto mais ou menos, pois o que se via no palco não era definível. Não era descritível e nem ao menos compreensível e tudo o que eu conseguia pensar era: Que merda! Mataram a obra do Castro Alves! Claro que de tão atordoada troquei o coitado do Carlos Gomes pelo poeta dos escravos, mas se bem que os dois deviam estar unidos na revolta e se reviravam juntos em seus devidos túmulos em protesto ao que foi feito de O Guarani, aposto..jpg)
Timberlake que estou falando e sabem de uma coisa? Sequer fiquei vermelha. Afinal não se pode ter um gosto impecável sempre, nem eu consigo – nhóooooi.
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Scarlett Johansson é digno de furdunço, mas vai além. O clipe é super bem feito e possui roteiro de filme com direito a amor, sexo, pancadaria, traição e morte. Juraa, Tukaam?
Mas então vou explicar o motivo que causará pela 987ª vez uma discórdia entre mim e os leitores desta Casa: Chico Buarque canta mal (Atenção: cautela nos xingamentos, pois estou com TPM e se já sou terrível normalmente, neste período consigo ser ainda pior – uiaaaaaaaaam!). Mas antes comecem a me julgar, não pensem que não gosto de Chico. Muito pelo contrário, eu amo aquele danadão. Verdade. Acho que se existe alguém que realmente sabe compor neste país é ele. Escreve como ninguém, traduz a alma feminina melhor do que as próprias mulheres e todos os incansáveis blábláblás que já falaram dele por aí – concordo com tudo. Ou quase tudo. Mas nada muda o fato de que Chico canta mal. Acontece que isso não impede que ele embale meus pensamentos mais mulherzinhas e romantiquinhos, não bloqueia a paixão de tantos anos por ele ao som de suas mais maravilhosas canções, nem deixa de fazer com que cada vez que assisto a Grande Família me questione como Marieta Severo o deixou escapar… Mas ele canta mal… Até ele admite.
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O legal é que seu perfil, assim como o de outros milhões de pessoas, fica disponível a todo mundo, e desse jeito, além de rastrear novidades e ouvir mais músicas de cantores que já conhecemos, podemos encontrar pelo mundo aqueles que tem o gosto musical similar ao nosso. Pois quando você está ouvindo algum artista, o plugin do Last.fm lista as últimas pessoas que também o ouviram recentemente. Mas Tukaaam, assim todo mundo pode saber que eu sou brega bagarai e ouço Nelson Ned e Gilliard?? Não necessariamente. Existe a função de editar a lista do que você ouve, portanto sua breguice pode ser protegida.
