Vou intercalar este texto inútil com fragmentos de novidades sobre política internacional para não macular minha fama de menina inteligentemm, tá, genteeem? Tukaaam, cabô o Gardenal, foi?

Hillary Clinton e Barack Obama só ainda não saíram no braço na disputa para candidato à presidência pelo partido democrata. Acho que se continuar nesse pé, não demora. Vamo torcê pro circo pegá fogommm, Tukaam. Claro que vamos!

Então, melhor que essa notícia sobre How I Met Yoor Mother foi a capa da TV Guide. O webdesigner arrasou no Photoshop e Putney até que ficou bem gatchinham. Pena que ainda não inventaram Photoshop portátil pra gente poder carregar pra todo lugar por aí.

Os republicanos, que de bobos não tem nada, estão se regozijando de felicidade com a discórdia no partido rival, afinal, eles há tempos se uniram em torno do apoio a John McCain. O danadão garantiu a nomeação meses antes da convenção nacional. Super fódegas esse homem, néaam?

Enquanto isso na sala de justiça, nossa heroína Putney só não está pior que Amy Winehouse. Eu sou da fã da inglesa bagacenta – pensando bem, eu gosto de muita gente bagacenta, isso não deve ser bom.

Eu e meus coleguinhas de trabalho quebramos a cabeça tentando fazer a soma correta dos números entender como é que esse negócio funciona, mas não adiantou. Depois disso, uma pessoa mais inteligente que todos nós juntos, matou a charada e me contou o segredo, mas não vou postar aqui para não perder a graça. Vão lá.

PS: Feliz ano novo, leitores!

Sim, ele foi ao “respeitadíssimo” programa da “talentosa” apresentadora Luciana Gimenez e finalmente assumiu que é gay. Isso depois de jurar, espernear e se descabelar tooooda garantindo que era muito macho. De novo, mas agora todo mundo junto bem alto: Ah-tio-não-fooode!

Ninguém fazia a menor idéia disso, não é mesmo leitores? Aposto que todos vocês estão chocados, surpresos e consternados. A-pooooos-to!

Aiiimm, Tukaam, eu sabia que ele roubava cemitério, mas gaaaay? Ai, genteeem, tô bege!

Mas sabem, também não tive muita escolha, pois no auge de meus 29 anos e nove meses, comecei a ter fios de cabelos brancos. Ai Tukaaaam, você é uma idosaaam! Idosa é a mãe! Eu só tenho alguns fiozinhos louros-esbranquiçados, só isso. Tá, pode ser exagero, afinal são uns fiozinhos de nada que encontro se fico fuçando, mas não gosto deles, eles não combinam comigo nem com meus All Stars. Portanto, apesar de relutar um pouco, resolvi que castanho claro não rolava mais.

Então fui à farmácia e comprei uma cor chamada Chocolate Profundo. Eu já devia imaginar que com uma droga de nome desses, em boa coisa não daria, afinal, chocolate engorda e dá espinhas. Mas nãaaaaaaaaaaao, achei legal e comprei. Resultado: Cabelos preeeeeeeeeeeeeeeeeetos, muito, mas muito pretos. Sabem Maga Patalógica? Só não estamos mais parecidas porque ela não tem franja. E porque o cabelo dela é liso natural. E porque ela é mais bonita e gostosa que eu. E porque ela sabe fazer mágica.

Realmente, olhando através destes parâmetros, minha vida é um fuá e só me acontece coisa ruim. Mas isso não é verdade. Só para provar, resolvi relatar através de imagens o último final de semana, quando eu e esposo lindo tivemos mais um de nossos inúmeros dias felizes – Qualée Tukaaam, eu quero é saber de desgraçaaam!

Sério, leitores. Muitos passeios, séquiço, comilança – e até uma praia deserta nós achamos. Eu sei o que vocês devem estar pensando aí deste lado. E como um casal normal e saudável que somos, fizemos sim, coisas que só podem ser feitas numa praia deserta – ou isso, ou as pessoas pensariam que somos loucos e saíriam de lá assustados depois de nos filmarem para colocar no Youtube.

Para ver as imagens sem censura basta clicar na foto ao lado. Mas não se choquem, ok? Isso tudo é natural e todo mundo já fez ou ainda fará. Ah Tukaaam, vá te catáaaa! Você só quer mostrar que tá magraam! Não se iludam, 350 ml de photoshop divididos em bustos, glúteos, panturrilhas além de lipo geral.

Latino acaba de anunciar que marcou seu casamento com a modelo Mirela Santos para 5 de setembro de 2008. Mas Tukaaaam, será que dura até lá esse noivadooom? Vamos ter fé que dura, pois imagina que desgraça esse homem triste de novo lançando suas músicas pelo mundo?

De uma maneira muito divertida, este vídeo que está rolando há uns dias na internet, esculhamba com o futuro dos filhos de celebridades. Vejam e me digam: vocês, assim como eu, não acham isso tudo perfeitamente possível?

De acordo com uma fonte próxima – notaram que sempre tem um fofoqueiro próximo? – Angie teria ficado possuída ao saber que ele havia almoçado com Aniston. A “amiga” – da onça – declarou à revista Britain’s Star que as veias do pescoço de Jolie saltaram enquanto ela gritava e dizia que pediria o divórcio se ele fizesse isso de novo. Enquanto isso Brad Buga-Buga Pitt tentava dar uma de louco falando que ela poderia ir junto da próxima vez. Extremamente brava, Beiçolina Jolie berrava que jamais pisaria na casa de Aniston.

Após a discussão, Jolie proibiu que Brad levasse qualquer um dos quatro filhos – Shiloh, Zahara, Maddox e Pax – para encontrar a ex.

Enquanto isso, Jennifer-volta-Brad-Aniston corre por fora e provavelmente não vê a hora desse casamento subir no telhado. Até melhor amiga da ex sogra ela é agora – quer maior sinal de desespero do que se aproximar de uma ex sogra? Ai, jennifer, tenha um pouco de dignidade, mulher! Ele te largou, constituiu família e você fica aí esperando ele voltar? Ah, vá, ô!

Já Jolizenta parece mesmo não ter noção de que é a mulher mais maravilhosa do planeta. Ela não precisava ter perdido a compostura e nem ter feito tanto fuá. Devia apenas ter vestido uma lingerie sensacional, levantado uma das sobrancelhas, olhado para Brad com sua melhor cara de desprezo e dito: Querido, hoje você dormirá no sofá.