A primeira pergunta que uma bee-sha amiga que estudou comigo na faculdade me fez na vida foi: “Coloca meu nome no seu trabalho de rádio?”. Para a qual eu respondi: “Tá bom, mas não acostuma, não”. A segunda pergunta foi: “Você usa algum creme para retardar o envelhecimento?”. E eu respondi: “Ah, váaaaaa, bee! Se vira com essa porra de trabalho!”.Depois entendi que ela não estava insinuando que eu estava acabadinha com 19 anos, ela é que era uma bee-sha afetada, maluca e neurótica que se preocupava com rugas desde os cinco.
Mas eis a questão: existe no mundo algum creme que realmente retarde, disfarce ou regrida o envelhecimento como diariamente tentam nos fazer acreditar? Será que o efeito é apenas psicológico? E a principal pergunta: que mal há em envelhecer?
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Pausa para um gole de água, um suspiro e um golpe de coragem para que eu admita que tenho um creme anti sinais Spilol 30 + da Natura que ganhei de uma amiga.
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Mais uma pausa para que eu consiga transcender pensamentos mundanos e exaltar a mente ao corpo.
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Continuando: Não há mal nenhum em envelhecer, mas quando uma amiga me perguntou o que eu gostaria de ganhar de aniversário, respondi que queria esse tal creme super fodaaam que todo mundo estava falando. Ela, que trabalhava na fabricante do tal creme, provavelmente achou o pedido normal, já eu, percebi que era o inicio de um período que eu acreditava que jamais viveria. Eu, tão culta, tão cheia de idealismos de mundo melhor, tão cheia de atitude… Eu, que sequer sabia o que era spilol até pouquíssimo tempo atrás e vivia muito bem assim, estava preocupada com rugas. Lamentável, Tukaam, lamentável!
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Depois de uns dias liguei pra bee-sha da faculdade que permanece minha amiga até hoje:
- Bee-shaam, lembra que há 11 anos atrás você me perguntou se eu usava alguma coisa para retardar as rugas?
- Claro que lembro, lôcaam! Você quase me bateu!
- Pois é, estou te ligando justamente por isso. Comecei a usar há 15 dias.
Do outro lado da linha ela foi arrebatadora:
- Agora, gataam? Com 30 não adianta mais!
- Ah vá, bichaaam!
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Quando ao creme, se funciona ou não, ainda não descobri, quase nunca lembro de passá-lo. E sim, envelhecer faz parte do pacote desde aquele dia em que seu pai e mãe desistiram de assistir TV e te fizeram. Desde aquele instante você está envelhecendo. Triste? Nem tanto.
Genteem, uma de minhas séries preferidas vai ter participação especial de uma de minhas celebridades bagacentas preferidas: ela mêrrma: Putney Spears! O elenco de How I Met Your Mother vai ter a honra de contracenar com a princezinha – Cóooof, cóoooooooooooof – do pop. Arrasô, Putney!
A coisa mais divertida da televisão aberta ontem à noite não foi nenhum jogo de futebol, novela, ou filme, mas sim a “bombástica declaração” de Ronaldo Esper assumindo sua homossexualidade. Isso é exatamente o que costumo chamar de: ah-tio-não-fooode!
Pintei a porra do cabelo. Não sei porque nós mulheres temos essa mania bocó de toda hora mexer na porra do cabelo. Homem é prático, o máximo que faz é cortar quando começa a ter que pentear. Mas nós não – mudar o cabelo é tão vital quanto comprar sapato novo, digo, respirar.
Você, assim como eu (ai G-zuiz!) que é mega fã do Latino, você, que assim como eu (ah, vá!) rogou mil pragas em Kelly Key quando a fubanga deu um pé na bunda do coitado – pode se alegrar!!
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Sábado chegou meu sofá novinho em folha e desde então venho tendo crises nervosas com medo de que Nina e Gato Lolô comecem sua marcha de destruição. Então lembrei de um tal produto espanta-gatos que existe nos petshops. O Treco tem um cheiro insuportável para os felinos e promete afastá-los de locais onde é borrifado até que os danados percebam que não devem saracotear por ali, como por exemplo, no meu sofá tinindo de novo. Eis que borrifei o negócio e magicamente funcionou! Desde então Gato Lolô está me olhando com cara de ódio e, Nina, ignorando minha existência – mas até a publicação deste post o sofá se mantinha intacto. No entanto, como dizem que o feitiço sempre vira contra o feiticeiro, eu também não cheguei mais perto do sofá por causa do cheiro. E das duas uma: ou os filhos da puta mentiram dizendo que o cheiro só era sentido por gatos ou o mocinho que me chamou de gatinha hoje cedo estava mesmo certo – hohohohohohoho! Aimmm Tukaaam, essa foi horrível, credooom!
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Eu sempre soube que a culinária e eu somos incompatíveis e toda vez que vejo uma receita sendo feita na televisão admiro o cozinheiro como se ele estivesse explicando-me física quântica. Foi assim que decidi que queria fazer um tal Bem-casado. Cinco minutos depois decidi que seria melhor se minha sogra fizesse – afinal, se existe alguém que entende de quitutes é ela. Lá fui eu fingindo que a ajudaria enquanto ela fingia que acreditava. Meia hora mais tarde o tal Bem-casado, feito através de uma receita que anotei de um programa de televisão, havia virado um doce do capeta. Tudo deu errado, desde a massa ao recheio. A partir dessa experiência terrível desisti de vez de cozinhar. Mas Tukaaam, nem foi você que fez o doceeem! Sim, eu sei, mas tenho certeza de que foi um sinal dos céus para que eu me mantenha afastada da cozinha. Vou obedecer.
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Coloquei na cabeça que preciso de uma bolsa azul. Acontece que todo mundo sabe, assim como eu, que ninguém precisa de uma bolsa azul. Mas eu preciso. Com uma bolsa azul serei mais feliz, pois terei o que combinar com minha blusa absurdamente linda (verde), com meu vestido fantástico (cor-de-rosa) ou com aquela saia xadrez (cinza). Ok, eu não tenho absolutamente nenhuma desculpa racional para comprar uma bolsa azul. Nenhuma. A não ser que com uma bolsa azul eu ficaria fabulosa. Sim, eu ficaria mesmo… É, definitivamente eu preciso de uma bolsa azul – é questão de vida ou morte. Tukaaam, acabou seu Gardenal, gataam?.jpg)
Corre por aí a fofoca de que Angelina Jolie teria ficado fula da vida com Brad Pitt. Isso porque o tchongolino levou Shiloh, a filha do casal, para que sua ex, Jennifer Aniston, conhecesse. Brad, bocó, você não sabe que isso não se faz? Mulher nenhuma quer uma ex tendo contato com seu marido – muito menos com seus filhos! Tsc, tsc, tsc…
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