Vamos “Aureliar” isso aqui:

Sandy

menina bonita, lisa, rica, magra virgem, bem-comportada, bem-educada, recatada e retardada (sim, pois que vida mais chata é essa, Gesuiz?). Ela atormenta as pessoas desde que tinha apenas seis anos cantando ao lado de seu irmão gay e lindo. Sintetizando: Ela não bebe, não fuma, não trepa, não vai ao banheiro, não fala palavrão, não tem ponta dupla, não come Big Mac, não odeia ninguém, não tem unha encravada. É a própria bailarina da música de Edu Lobo (procurem no gôgou correndo a letra de “Ciranda da Bailarina”!). Sandy é assim: meiga e fofa!

Wanessa

menina bonita, lisa e rica – por aqui acabam as semelhanças com sua arqui-rival. Dadeira, baladeira, faladeira – ela assume aos quatro ventos que não é mais virgem. Ela sai em capa de revista no meio do maior perrengue brigando com o ex. Ela come e engorda e faz dieta e emagrece de novo – e sai em capa de revista mostrando a barriguinha reta. Ela usa saia curta, decote e provavelmente até calcinha. Sintetizando: Ela fica bêbada, trepa, fala besteira, come de tudo e arremata dizendo que agora está madura. Wanessa é assim: Mezza calabresa – mezza muzzarela ou nem oito nem oitenta – ela é quarenta e alguma coisa.

Estabeleci, junto com uma bicha amiga desocupada, uma categoria bem simples em que podemos classificar as pessoas a nossa volta sem dar bandeira alguma (hum-rum).

Puxe na memória aquela fulana que estudava com você na faculdade. Sim, aquela Patricinha do inferno que ia de carro enquanto você pegava busão. Que andava com roupas lindas e de grife enquanto você vestia C&A. Aquela que também pagava mico vez em quando, que se dava mal nas provas e ainda conseguia passar. A tal é uma Wanessa.

Já sua vizinha, aquela coisa. Que tem a sua idade e nunca teve uma celulite na vida. Que tem o cabelo maravilhoso e sedoso. Que namora o mesmo cara há uma década e vai casar virgem. Que veste roupinhas lindas e combinando com a bolsa, cinto, sapato e fivela. A pobre é uma Sandy.

Então:

Fácil né?

Agora me conte, quem é você?