Vou intercalar este texto inútil com fragmentos de novidades sobre política internacional para não macular minha fama de menina inteligentemm, tá, genteeem? Tukaaam, cabô o Gardenal, foi?

Hillary Clinton e Barack Obama só ainda não saíram no braço na disputa para candidato à presidência pelo partido democrata. Acho que se continuar nesse pé, não demora. Vamo torcê pro circo pegá fogommm, Tukaam. Claro que vamos!

Então, melhor que essa notícia sobre How I Met Yoor Mother foi a capa da TV Guide. O webdesigner arrasou no Photoshop e Putney até que ficou bem gatchinham. Pena que ainda não inventaram Photoshop portátil pra gente poder carregar pra todo lugar por aí.

Os republicanos, que de bobos não tem nada, estão se regozijando de felicidade com a discórdia no partido rival, afinal, eles há tempos se uniram em torno do apoio a John McCain. O danadão garantiu a nomeação meses antes da convenção nacional. Super fódegas esse homem, néaam?

Enquanto isso na sala de justiça, nossa heroína Putney só não está pior que Amy Winehouse. Eu sou da fã da inglesa bagacenta – pensando bem, eu gosto de muita gente bagacenta, isso não deve ser bom.

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Então gente, há quase cinco anos torço para que a Vai-Vai não ganhe o Carnaval paulista dijeinenhum, pois como vizinha do barracão da escola sei bem o tamanho do fuá que eles já fazem em dia de ensaio. Acontece que neste ano não deu certo, nem minhas mais poderosas preces resolveram. Assim que a apuração dos pontos foi encerrada meu telefone começou a tocar sem parar. Do outro lado da linha as pessoas solidárias em meu provável sofrimento diziam: “Aim, Tukaaam, sifudeu, gataaam! Esses sambistas vão parar de fazer barulho só ano que vem!” – ou algo assim. Pois é gente, eu também achei que seria um verdadeiro inferno, sobretudo quando o presidente da escola apareceu na Rede Grôbo dizendo: Nhaí, cambadaam, hoje ninguém dorme nessa porra!” – ou algo assim. Mas sabem que não? Tenho uma teoria de que o povo do PSIU (Programa de Silêncio Urbano na cidade de São Paulo) ficou muito puto com a declaração do moço e chegou lá no barracão impondo o maior respeito: “Inhaí, seu presidente, se tu é ômi, fala agora quem é não vai dormir aqui nessa jóça!”– ou algo assim. Só sei que foi super tranqüilo e acho que ano que vem até torço pra Vai-Vai ganhar – ou talvez não.

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Quando Michael Douglas em Um Dia de Fúria interpretou um cara que despiroca por causa do caos da cidade grande e sai por aí fazendo e falando as maiores barbaridades, todo mundo se identificou pelo menos um pouco com ele. Afinal quem é que já não sentiu vontade de dar uma de louco por conta de tanta coisa que acontece e por um monte de gente sem educação com quem temos que lidar todos os dias? Pois é. Quando assisti A Fúria (He Was a Quiet Man) foi impossível não lembrar do clássico de 1993. A diferença é que em A Fúria o personagem principal interpretado por Christian Slater se rebela contra seus colegas de trabalho. Bob Maconel é uma pessoa insignificante a ponto de que quase ninguém saiba seu nome. Ele observa e define as pessoas com quem convive no trabalho: o puxa-sacos, a fofoqueira, o fura-olhos, a vagabunda e odeia a todos que ignoram sua existência. Seu maior sonho é tomar coragem para usar a arma que guarda cuidadosamente em sua gaveta e matar todo mundo. Esse tipo de rompante já faz parte da cultura americana, não é nenhuma novidade – vira e mexe tem um bate-pino matando gente e repetindo Columbine e Virginia Tech (já aqui no Brasil, no máximo a gente tem vontade de dar um belo soco na cara de algum fubango). Slater está tão bizarro quanto excelente no papel de lunático e se o filme não é lá tão bom, também está longe de ser ruim e tudo graças ao ator. Vale a pena assistir.

Sim, ele foi ao “respeitadíssimo” programa da “talentosa” apresentadora Luciana Gimenez e finalmente assumiu que é gay. Isso depois de jurar, espernear e se descabelar tooooda garantindo que era muito macho. De novo, mas agora todo mundo junto bem alto: Ah-tio-não-fooode!

Ninguém fazia a menor idéia disso, não é mesmo leitores? Aposto que todos vocês estão chocados, surpresos e consternados. A-pooooos-to!

Aiiimm, Tukaam, eu sabia que ele roubava cemitério, mas gaaaay? Ai, genteeem, tô bege!

Latino acaba de anunciar que marcou seu casamento com a modelo Mirela Santos para 5 de setembro de 2008. Mas Tukaaaam, será que dura até lá esse noivadooom? Vamos ter fé que dura, pois imagina que desgraça esse homem triste de novo lançando suas músicas pelo mundo?

Se existe uma coisa que alegra a maioria das mulheres – pelo menos a maioria das mulheres com TPM – é constatar que sem um leve trato, todas (ou quase todas) ficam com cara de escapei-de-um-filme-de-terror-e-daí?

De uma maneira muito divertida, este vídeo que está rolando há uns dias na internet, esculhamba com o futuro dos filhos de celebridades. Vejam e me digam: vocês, assim como eu, não acham isso tudo perfeitamente possível?

De acordo com uma fonte próxima – notaram que sempre tem um fofoqueiro próximo? – Angie teria ficado possuída ao saber que ele havia almoçado com Aniston. A “amiga” – da onça – declarou à revista Britain’s Star que as veias do pescoço de Jolie saltaram enquanto ela gritava e dizia que pediria o divórcio se ele fizesse isso de novo. Enquanto isso Brad Buga-Buga Pitt tentava dar uma de louco falando que ela poderia ir junto da próxima vez. Extremamente brava, Beiçolina Jolie berrava que jamais pisaria na casa de Aniston.

Após a discussão, Jolie proibiu que Brad levasse qualquer um dos quatro filhos – Shiloh, Zahara, Maddox e Pax – para encontrar a ex.

Enquanto isso, Jennifer-volta-Brad-Aniston corre por fora e provavelmente não vê a hora desse casamento subir no telhado. Até melhor amiga da ex sogra ela é agora – quer maior sinal de desespero do que se aproximar de uma ex sogra? Ai, jennifer, tenha um pouco de dignidade, mulher! Ele te largou, constituiu família e você fica aí esperando ele voltar? Ah, vá, ô!

Já Jolizenta parece mesmo não ter noção de que é a mulher mais maravilhosa do planeta. Ela não precisava ter perdido a compostura e nem ter feito tanto fuá. Devia apenas ter vestido uma lingerie sensacional, levantado uma das sobrancelhas, olhado para Brad com sua melhor cara de desprezo e dito: Querido, hoje você dormirá no sofá.