- Luzinhas bregas verdes e vermelhas piscando por todos os cantos – me digam uma coisa: quem foi a anta que inventou que essa combinação era legal? Quem disse que isso orna? Orrrrna? G-juizzzz! Saiu de que sítio, Tukaaam?
- Papais Noéis enfeitando cada janela xexelenta, cada loja, 
cada absolutamente tudo. Tá, eu confesso que tenho uma cabeça de Papai Noel pendurada na porta do meu apartamento. Desta forma consigo criar a ilusão de que o desgraçado foi decapitado e isso me faz rir toda vez que entro e saio de casa. Credooo, Tukaaam! Você é esquisitaaam! Eu? Calor de 40 graus na sombra e o velho com gorro e roupa de frio? Alô-ouu, estamos no Brasi- ill!
- Gente doida se acotovelando em shoppings, em lojas da Rua 25 de Março, ou em qualquer canto que venda alguma coisa. É como se o mundo fosse acabar caso o fulano não compre o que quer que seja para quem quer que seja. Parece que todos estão com as contas em dia, casa própria quitada e dinheiro sobrando para que até a tia avó da manicure ganhe uma porra de lembrancinha. Como se a porra da tia avó da manicure fosse alguém muito importante em suas vidas e como se a porra de lembrancinha fosse mudar em algo a vida da porra da velha. Affe, Tukaam, você precisa renovar seu estoque de Gardenal urgenteeem!
- Mercado com mais gente que Maracanã com entrada grátis pra ver show da Banda Calypso. Você vai lá e começa a andar pelos corredores com uma má vontade do cão. Afinal só quer comprar uns miojos, mortadela e umas tubaínas e voltar logo embora. Mas ao seu redor a euforia da galera te irrita: todos empolgados acreditando que o peru, o panetone, e a cidra estão mesmo em promoção e que não podem perder a oportunidade de jeito nenhum. Tudo isso só porque estão numa prateleira com um cartaz escrito “Promoção”. Tukaam, mas é beeem mais baratoom mesmoom! Ah, vá!
- Simone cantando e cantando e cantando e… John Lenon cantando e cantando e cantando e cantando… Caceta, néaam? Se alguém conhecer quem goste de ouvir essas músicas chatas todo santo ano, mate à sapatada o filho da puta. Por favor, mate mesmo, não pense duas vezes, tire o sapato e arrase. Mate no exato mom
ento em que ouvir: Nhaaaim, eu bem gostoom dessa musiq… PÁAAAAAAAAA! Sapatada nele! Sem dó! Até ano que vem aposto que já espalharam que existe um grupo organizado de serial killers que mata sem dó nem piedade que ousa cantarolar “então é Nat…” PÁAAAAAAAAA! Vai cantar é pro diabo que te carregue!
- Festinhas mil. Inevitavelmente – a não ser que queira ser taxado de entojo – você terá que ir a confraternizações de tudo quanto é coisa que você faça parte, isso varia do trabalho à faculdade, da Ong ao terreiro de macumba. Esqueça seu marido, filhos e animais de estimação. Até essa merda de ano acabar de vez, você não terá nenhum tempo pra eles. Eles que se virem, você precisa confraternizar!
- Amigo secreto do trabalho. Não tem coisa mais chata do que comprar presente pra pessoas que você não sabe bem o gosto, e olha que isso até pode ser sua sobrinha ou melhor amiga. Portanto, bem pior é comprar presente para pessoas que você não tem a mínima idéia do gosto, mal sabe seu primeiro nome – só chama o coitado de Pedro e ele se chama Raimundo – e a única coisa que sabe de concreto é que o fulano senta lá no canto, ao lado do elevador e é simpático. A merda já começa no sorteio. Abre-se o papelzinho e um nome se revela: “Jamelli”. Você tenta inutilmente lembrar quem é. Para não correr o risco de errar muito, compra um kit de banho bem cheiroso e feminino. Espera a sua vez de entregar a porra do presente e descobre que Jamelli é um homem. O nome dele é Carlos Jamelli e o chamam apenas pelo sobrenome. E então só te restar falar: “sobrenome italiano, é?”.
- Trânsito… Trânsito… Trânsito… Em absolutamente todo lugar. Casa da Gerônia na Vila Itapioba? Tem trânsito no trajeto. Loja do Chicão na Tigrolândia? Tem trânsito também. Não tem jeito, se quiser saracotear por aí vai pegar tráfego, se estiver á beira da morte e tiver urgência de chegar ao hospital, também – nem a ambulância com a sirene ligada vai te fazer chegar vivo. Mas poderia ser pior, portanto não reclame. Por exemplo, o motorista poderia ir todo o caminho cantando ou assoviando: “então é Nat…” PÁAAAAAAAAA! Sapatada nele! E é assim que você fará a coisa mais importante de toda sua existência. Parabéeeeeeeens! Vai pro céu, gataaam!
PÁAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
Ela reagiu como se uma grande novidade lhe tivesse sido revelada naquele instante..jpg)
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1 – Menstruei e tive fortes cólicas – daquelas de querer beliscar azulejo, sabem? Mas tudo bem… Menstruar é sinal de saúde, dizem. Eu tenho uma amiga que começou a menstruar 20 dias por mês, isso significa que ela é uma pessoa super, super, super saudável, né? Vou falar pra ela não se preocupar. Então, gente, menstruar é legal – a cólica é só para lembrar disso, claro! Olha que lindo o que eu achei na Internet: “A menstruação são lágrimas do útero que chora pela falta de um bebê”. Ah vá! Tukaaam, olha o positivismoooom! Tá bom, tá bom. Não é lindo isso? Como foi que não tive a idéia desta frase .gif)
2 – Recebi um sonoro “não, obrigada” a respeito de algo que eu queria muito. Mas tudo bem… “Nãos” acontecem mesmo, todo mundo diz que é importante receber um não para valorizar o sim. O que importa é persistir e tentar até que o sim venha – dizem… Por causa disso, resolvi mandar e-mails, telefonar e esperar na saída do trabalho a pessoa que pode fazer com que esse não vire sim. E duas coisas podem acontecer com isso: ela pode pensar que sou psicopata, chamar a polícia, um advogado e conseguir uma ordem de restrição judicial que me impeça de entrar em contato com ela e mantenha distância mínima de um quilômetro de onde ela esteja. Ou ela pode achar que sou uma pessoa persistente e consciente do quero e assim, mudar de idéia. Eu, que sou uma pessoa positiva, tenho certeza que será a segunda opção. Tukaaam, ela vai chamar a políciaam!.gif)
3 – Eu fui ao salão, fiz unha francesa nos pés, peguei o chinelo da minha manicure emprestado, pois eu tinha ido de tênis, escorreguei, machuquei meu pé, quase caí em cima de um cocô de cachorro, o esmalte borrou e umas pessoas acharam engraçado e riram. Mas… … Mas tudo… É… É… … Tukaaam! Lembre-se de O Segredooomm! Certo, certo… Mas tudo bem… Eu não tenho nenhuma mágoa do cocô e desejo a ele tudo de bom, mas aquele bando de filho da puta, eu quero que eles… que eles… Aim, Tukaaam, eu sabia que você não conseguiria ser uma pessoa iluminadaam, Seu ser sem luuuuz! ***Pausa para respirar e repetir o mantra: serei-rica-magra-alta-lisa-e-loira, serei-rica-magra-alta-lisa-e-loira, serei-rica-magra-alta-lisa-e-loira…*** Ok, voltei… Eu quero que as pessoas que riram de mim enquanto eu machucava meu pé, estragava o esmalte e quase caía em cima de um cocô de cachorro, quero que elas sejam muito, mas muito felizes mesmo. Pronto, consegui..gif)
4 – Fui jantar com meu marido e seus colegas de trabalho no restaurante de um deles e fui feita de pique. Mas tudo bem… Vou explicar. Numa mesa repleta de adultos, crianças, filhos de alguns desses adultos, tendem a simpatizar – ou algo que o valha – com uma determinada pessoa. É um sistema randômico, ninguém nunca sabe quem será o .gif)
5 – Percebi esses dias que um de meus dentes da frente está entortando de novo. Isso depois de tirar o aparelho ortodôntico fixo que usei há dois anos por longos dez meses. Fui ver minha dentista e recebi a notícia de que o aparelho móvel e a contenção, que uso na parte de trás da arcada dentária superior, não serão suficientes para que o dente volte pro lugar. Portanto terei que colocar o aparelho fixo novamente – por mais seis meses. .jpg)
Na terça-feira eu estava saracuteando ali pela Avenida Paulista. Quando passei em frente ao Reserva Cultural, vi um rosto “familiar”. Olhei com calma, do melhor jeito que minha miopia galopante me permitiu, e reconheci a Mariana Ximenes. Ela, que é absolutamente lindonaam, estava numa mesa cheia de gente velha, feia e com cara de ‘sou-hype-do-teatro-qualé-cara’. Um calor do cão e a moça com uma blusa preta de manga comprida e gola alta. Pensei: “Ok, ela está doente e prestes a morrer, coitada”. Mas na verdade, este post não é pra falar sobre a bocó da Mariana Ximenes e nem sobre a cacharrel da mesma, mas sim para falar do que eu fiz quando a vi. Vocês devem estar imaginando aí deste lado, que eu devo ter acenado, sorrido, pedido autógrafo ou tirado foto, não é? Mas não, não fiz nada disso. Vocês não entenderão, pois nem eu ainda consegui, mas vou falar: eu mostrei a língua pra ela. Foi instintivo – Como assim instintivo Tukaaam? Por acaso você é uma lhama? Tá, não é que tenha sido instintivo, foi… foi… Ah gente! Sei lá! Foi a primeira reação que tive, ué – e óbvio que eu não costumo fazer isso por aí! Claro que ela me fez uma cara de “sou-fina-morra-sua-vaca-louca”. Não a culpo, eu também faria o mesmo se uma maluca me mostrasse a língua sem mais nem menos na rua. Ah, e não contente com isso ainda peguei o celular e liguei pro San pra dizer que a tinha visto. Ele, como todo filho da puta tarado, me perguntou se ela tem mesmo aqueles peitões enormes – eu não reparei, caceta, acabei de mostrar a língua pra muié sem querer! O que eu fiz então? Dei meia volta e olhei. Tá, podem falar. Eu não tenho mesmo salvação. E pra quem possa interessar: os peitos são de tamanho normal, nada tanto assim.
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Depois da recente descoberta da adulteração com soda cáustica e água oxigenada do leite produzido por fornecedores da Parmalat – o que explica e muito o motivo de meus constantes revertérios estomacais – vejo Hebe na televisão em defesa da marca. Ela diz que os dois lotes que tiveram a retirada ordenada pela Anvisa não estavam mais sendo comercializados porque os prazos de validade tinham expirado no dia 22 de outubro. Tá, mas raciocinemos juntos: quando a Anvisa anunciou que os lotes estavam contaminados o prazo de validade já havia vencido, mas isso não significa que muita gente não tenha bebido essa droga antes do anúncio e do vencimento, estou errada? Nem é tão difícil de entender né? Portanto, com outras palavras, Hebe disse à galera: Genteeem, já é passado, caraaa! Bola pra frenteeee! Quem bebeu e não morreu continua uma gracinhaaam e pode ficar tranqüilo que não colocaremos mais veneno nos próximos lotes. A gente juraaam!.jpg)
Amanhã é feriado de finados e umas 597 pessoas até agora já me perguntaram se irei viajar. Eu já disse que não, não irei, mas mesmo assim, elas esquecem e continuam perguntando. Como estou com TPM e perigando dar uma piabada na orelha do próximo que perguntar tal coisa, resolvi escrever aqui na Casa que realmente não irei viajar amanhã pra ver se assim funciona. Eu duvido, mas não custa nada tentar, não é? Então é isso: eu não vou viajar não. Nem vou. Vou ficar aqui em Sampa mesmo. Isso, ficarei. Humrum. Não, não, não vou pra praia, não. É, sim, vou continuar em São Paulo mesmo. Isso aí…
A coisa mais divertida da televisão aberta ontem à noite não foi nenhum jogo de futebol, novela, ou filme, mas sim a “bombástica declaração” de Ronaldo Esper assumindo sua homossexualidade. Isso é exatamente o que costumo chamar de: ah-tio-não-fooode!
