Moda é coisa do capeta para quem não tem um mínimo de bom senso, ou no bom português: para quem não tem espelho em casa. Por isso acredito piamente que as pessoas que criam ou relançam certas tendências ficam ali na surdina tirando um sarro danado da mulherada maluca: “vamos ver essas ‘amapôs’ horrorosas nesta estação, huahuahuahuahua” – esta frase deve preceder cada lançamento de coleção. As vitrines das lojas já começam a dar o tom do que será a moda deste verão: muito verde, amarelo, rosa, azul, vermelho, alaranjado – tudo beeeeeeeeem cheguei – Ihhhhhhhhh, vão misturar tudooom! Vai ser uma belezaaam, Tukaaam!

Óbvio que eu também aderi a algumas tendências no decorrer dos anos. Afinal, que graça tem ser mulher se não puder fazer parte de algum tipo de histeria coletiva? Eu usei topete – Affe Tukaaam, que bregaaam! Ué, mas na época era super legal. Eu usei calça baggy – Tukaaam, com essa bunda do tamanho do mundoom? Mas eu era criança, minha bunda era menor. Eu usei “short-saia” – Credo, mulérrr, eu te achava tão chiqueeeem! Mas juro, era mega chique. Eu usei meiões com coturno e saia xadrez – G-zuizz, Tukaaam! Gente, mas era pan hype!!!

Mas tudo isso foi há eras. Depois que comprei um espelho maior adquiri um pouquinho de senso de ridículo, aprendi que nem tudo é pra todo mundo e quase nunca saio maria-medonha por aí – a não ser em dias raros, como ontem, sábado, domingo, sexta e quinta, só… Eu sei, eu sei, conheço bem todo este discurso batido: “Aiim, Tukaaam, moda é democráticaaam”. Democrática é o cacete! Tudo bobagem! Moda é tão democrática quanto Fidel Castro, Hugo Chaves e o seu chefe. Ou seja: ilusão, genteem! Gordas não ficam bem com estampas gigantescas, roupas bufantes e blusas que marcam o corpo – a não ser que gostem de parecer uma compota de geléiaaaam. Bundudas não ficam bonitas com saias rodadas e calças largonas – só se gostarem de andar por aí fantasiadas de tendas de circoom. Baixinhas não deveriam usar calças corsário, saias e vestidos na altura do joelho e batas longas – talvez se quiserem ficar menores ainda, sai Smurfet! Mulheres que têm culotes avantajados não deveriam usar leggings – só se quiserem parecer que esconderam bexigas nas coxas, néaaam? Mulheres sem peito não deveriam usar decotes generosos – quer mostrar o quê, doida? Esconde já essas muxibinhas!

Moda é assim, a gente até pode usar o que quiser, mas se vai prestar são oooooooooutros quinhentos. Por exemplo. Ontem fui a minha endocrinologista. Vocês devem saber que a maioria das pessoas que vão a um endocrinologista estão lá para resolverem problemas de peso. Portanto é normal uma sala de espera repleta de gente gorda, muuuuuito gorda. Eis que eu estava lá muito mal humorada esperando a droga da consulta que estava atrasada uma hora, quando chega uma moça loira com uma calça “cenoura”. Sinceramente, eu não sei porque raios chamam aquilo de calça cenoura, é muita maldade com a cenoura afinal de contas. As pessoas que têm a minha faixa etária a conhecem como calças MC Hammer (o cara que fez um puta sucesso com “Can’t Touch This”), ou seja, uma calça com o “cavalo” láaaaaaaaaaa embaixo que te deixa com a exata aparência de quem acabou de se cagar inteiro. Eu não sei quanto a vocês, mas eu não acho nada legal andar por aí com a aparência de quem acabou de se cagar. Podem me chamar de careta se quiserem.

Mas voltando… Estava lá a moça com cerca de uns 200 quilos em uns 1,60 de altura, vestindo uma calça azul marinho ao estilo MC Hammer. Juro que não fui só eu, mas absolutamente todas as pessoas que estava aguardando a vez, olharam pra garota com cara de: “Tadiiiiiiiiiinha, não tem amiga? Não tem mãe pra dizer ‘não saia de casa assim, desgraçaaaada!’”. Pelo jeito não tinha e ela saiu daquele jeito de casa.

Várias coisas assolaram minha mente brilhante naquele momento – ou como é que vocês imaginavam que surgiam esses posts mega consistentes? Foram elas: por que alguém além do MC Hammer usaria um treco feio daqueles? Por que alguém com muitos quilos a mais que não é o MC Hammer usaria um treco feio daqueles? Pra quê, se você não está num concurso de talentos imitando o MC Hammer, iria usar um treco feio daqueles? Por que o MC Hammer um dia usou um treco feio daqueles?

Não sei, mas moda realmente não é algo democrático – sinto muito se você acreditava nisso. E nem venha me dizer que tudo que é tendência lhe cai bem, pois será mentira, ou você é brega pra danar, ou você não se enxerga ou você é a gataaam da Ana Hickman. E eu garanto: nem nela as calças estilo MC Hammer ficariam bem. Aiiim, Tukaaaam! Sai daquiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!

Vejam bem, apesar de eu ter quase trinta anos nas costas, ainda insisto em acreditar em certas coisas. Deve ser um resquício de inocência e ingenuidade que conservo em minha essência. Claro que inocência e ingenuidade são as palavras bonitas que comumente são usadas para encobrir as nada delicadas burrice e bocózice. Mas tudo bem, procuro olhar as coisas da melhor maneira possível quase sempre – Uiaa Tukaam, às vezes você é tãaao meigaam!

Da lista das coisas que ainda mantenho essa tal crença jumentina romântica estão: Um: quando meu marido jura que não estou gorda e garante que continuo linda e gostosa – ele é fofo e eu estou mesmo mega magra (humrum). Dois: Propagandas espalhafatosas de ofertas de até de 80% de desconto – economizar é legal, néaam? Três: Cremes milagrosos que rejuvenescem, clareiam manchas, eliminam celulites, estrias e peso – quem não acreditaria nisso, afinal? Quatro: Vitrines de lojas de cama, mesa e banho que transformam camas em obras de arte com combinações de edredons e lençóis que te inspirariam a dormir ali mesmo.

E foi justamente com o item número quatro desta lista que me estrepei. Não, não cheguei a ponto de me deitar numa cama de vitrine de loja e de sair de lá às piabádas de algum segurança brutamontes – se bem que já tive muita vontade de me jogar numa daquelas. Meu problema foi ter me apaixonado por uma daquelas camas a ponto de me animar a ter um jogo de lençol totalmente preto da coleção do Alexandre Êrcoviti (sim, acertou quem disse que o nome dele não se escreve assim) – coisa chique. Aliás, pra que estilista pra desenhar um raio de jogo de lençol? E inteiramente preto ainda por cima? Eu poderia ter uma linha de jogo de lençol preto, garanto que seria tão legal quanto a dele e ainda as pessoas não sofreriam tanto para escrever meu nome corretamente – isso Tuka com “k”, com c é o cacete!

Mas voltando…

Então que eu estava realmente feliz com meu jogo de lençol preto de percal 230 fios, 100% algodão egípcio da coleção do Alexandre Êrcoviti – affe, como era bom o tempo que um simples matelassê dava pro gasto. Coloquei na máquina com sabão em pó cheiroso e amaciante – iria ficar divino em minha cama! Logo que secou fui correndo experimentar. Ai genteem… Ficou tão maravilhoso… Quase tirei foto e mandei por e-mail para minhas amigas de tão orgulhosa que fiquei com a minha cama super fashion! Se eu soubesse o que estava para acontecer teria tirado mesmo…

E foi assim que minha felicidade durou apenas algumas horas. Depois disso, cada poeirinha normalmente imperceptível, cada fiapo de roupa e cada pêlo de gato que havia em todo universo foram parar justamente, adivinhem onde? Exatamente na minha cama com lençol preto de percal 230 fios, 100% algodão egípcio da coleção do Alexandre Êrcoviti. Malditos sejam… As poeirinhas mega perceptíveis na droga do lençol preto, os fiapos de roupa na droga do lençol preto, os pêlos de gato na droga do lençol preto e, claro: maldito seja a droga do lençol preto de percal 230 fios, 100% algodão egípcio da droga da coleção do Alexandre Êrcoviti!!

Minha cama dos sonhos digna de vitrine de loja, mais parecia fazer parte de um filme pornô caseiro daqueles beeeeeeem fubangos. Na foto ao lado está o famigerado lençol preto que depois de minha desilusão, virou paninho xexelento de Gato Lolô – cliquem na imagem para terem idéia do que estou falando.

***

Mas tudo bem. Já tenho um plano maquiavélico arquitetado para me vingar. A partir de agora começarei a carregar em minha bolsa um saquinho repleto de fiapos de roupa branca e pêlos de Gato Lolô e Nina. Assim que avistar numa vitrine uma cama com um jogo de lençóis pretos, disfarçadamente espalharei todo o conteúdo nela. Quero ver se mais alguém nessa vida vai se animar a comprar essa tralha sem ao menos se perguntar: Aiiim, será que não gruda muito pêlo e fiapooom? Gruda! Gruda sim! Não compre essa merda!!

Ou: a saga do feriado da independência

Então que eu e marido fomos passar o feriado na praia. É sempre assim: paulistano que se preza torce pro curintia e nos feriados se acotovela nas areias do litoral. É mega divertido e a fórmula feriado-prolongado + trânsito-dos-infernos já faz parte da vida de todos nós. E lá fomos na quinta-feira mesmo, pois no meio do fuá é que é legal. Aiiim, Tukaaam, às vezes todo seu glamour se perde e eu não entendo porque continuo lendo esse blogueeem.

Até que tudo estava bem tranqüilo, tirando as tradicionais cagadas que testemunhamos no trânsito e as quatro horas e meia que levamos até o litoral norte. Mas como diria a moça daquele comercial ultra-chato da tevê: “tudo bem”. Chegamos na cidade, paramos numa padaria e fomos bem contentes para nosso lar doce lar com planos de comer um pão com mortadela, desfazer as malas, tomar um banho refrescante e transar alucinadamente até onde conseguíssemos agüentar – coisa que provavelmente levaria uns cinco minutos pois estávamos desgraçadamente cansados. Mal podíamos esperar para no dia seguinte usarmos nossas novas roupas de banho – compradas desta vez nas Pernambucanas – Aaaaaaaaaaaim, Tukaaaam! Você é tão povezaaaaam!

Entramos em casa e acendemos as luzes. Bem… Era o que teríamos feito se tudo tivesse corrido conforme o planejado, mas quem disse que a luz acendeu? Ligamos para a companhia elétrica e nos disseram que em apenas TRÊS horas eles chegariam. Desliguei o telefone e uns cinco “putaqueopariu-feriado-maldito-cidade-do-cacete-morram-todos-filhos-dumas-quenga”, depois, eles chegaram. Mal pude me conter de alegria por só termos esperados vinte minutos e me emocionei com a competência e rapidez dos funcionários da companhia elétrica daquela maravilhosa cidade.

- A luz de vocês foi cortada.

- Como assim, moço? Nós pagamos tudo com débito em conta e está mega em dia.

- Não, moça, eu quero dizer que vocês foram roubados. Vieram aqui e cortaram toda a fiação da casa.

- Ai caceta, e agora, moço? O que a gente faz? Hein?

- A gente vai fazer um gato aí pra vocês se ajeitarem até resolverem isso.

Ele não falou exatamente “gato”. Ele falou: “faremos-uma-instalação-informal-com-solicitação-do-cliente-que-terá-prazo-de-oito-dias-úteis-para-ser-regularizada-pois-a-energia-não-irá-passar-pelo-relógio-de-luz-da-residência”. Ou seja: um bom e velho “gato”. O moço nem precisava ter gasto tanto latim tentando explicar.

Tá… Puxa fio daqui, puxa fio dalí. Gritam lá de fora pra que eu tentasse acender alguma coisa e nada.

- Olha, não tem mais nada a ser feito. Não sabemos o que pode estar impedindo a energia de funcionar agora.

Então marido, mui macho, resolveu subir até o forro da casa para ver se algo lá havia sido mexido.

Bingo!

Os filhos da puta dos ladrões, não só levaram toda fiação elétrica externa da casa, mas também se deram ao trabalho de entrar no sótão e levar tudo que foi fio que viram no caminho. Até fio de varal os malditos levaram.

Então o moço da companhia elétrica disse:

- Vocês se foderam bonito.

Tá, ele não falou exatamente “vocês-se-foderam-bonito”. Falou: vocês-terão-que-procurar-um-eletricista-que-possa-tentar-resolver-isso-aqui-pelo-menos-pra-que-vocês-consigam-passar-o-feriado-e-ainda-terão-que-regularizar-tudo-e-trocar-a-instalação-para-a-padrão-pois-esta-já-está-antiga-demais-e-isso-vai-sair-meio-caro. Ou seja: “vocês se foderam bonito”. O moço nem precisava ter gasto tanto latim tentando explicar.

Merda…

Abre parêntese – Óbvio que quase nada na vida desta que vos escreve pode acontecer sem possuir material suficiente para virar um texto. É uma sina isso – fecha parêntese.

…

Munidos da ajuda de uma lanterna e de uma vela, nos acomodamos e fomos dormir sem comer, sem desfazer as malas, sem tomar banho e sem, muito menos, o ôba-ôba.

Dia seguinte liguei pro Zé assim que o sol nasceu. Zé é nosso pintor-pedreiro-encanador e recentemente promovido a eletricista. Eu não pude lembrar que no feriado as pessoas normais gostam de dormir até um pouco além das seis da matina. Eu sou um ser insensível e quando fico sem comida e banho quente consigo ser pior ainda. Ele simplesmente disse quando perguntei se o acordei: “Eu tinha certeza que era você, Tuka”. Sinceramente não sei o que ele quis dizer com isso. Zé é ótimo.

Depois de marido e eu bufarmos, tomarmos banho gelado e comermos pão dormido de café da manhã, Zé chegou. E lá pelas 17h00 de sexta, depois de muito corrermos atrás de lojas abertas, amaldiçoarmos até a milésima geração dos bandidinhos pés de chinelo que nos roubaram e de inúmeros testes, a luz foi restabelecida. Viva o Zé.

Nosso feriado seguiu então do mesmo jeito de sempre, com os mesmos amigos de sempre e depois dos mesmos gorós e do mesmo churrasco caprichado de sempre, nós esquecemos o perrengue do início da viagem e seguimos felizes. Bobo alegre é assim mesmo, gente:

***

PS: E na hora de vir embora, para não passarmos pelo mesmo do último feriado, eu e San resolvemos sair umas 11h00: “Todo mundo vai começar a subir depois do almoço, nem vamos pegar trânsito, hohohohoho”. E lá fomos nós mega serelepes a caminho de casa. Qual foi nossa surpresa quando percebemos que todos os outros farofeiros tiveram a mesma idéia? Em 12 de outubro tem mais!

Ê-laiáaa!

Então hoje é domingo. Que legal… Quem acompanha esta Casa há tempos, sabe que eu e o domingo não somos muito chegados. Não nos gostamos mesmo. Há um tempo, eu vinha tentando superar essa antipatia e até estava dando certo. O domingo tentava ser legal comigo e eu com ele. Mas hoje esta harmonia foi quebrada.

Saí de casa às 10h00 para ir a um mercadinho fuleiro que tem por perto. Até aí, eu só estava puta com o fato de ter que sair para comprar pão, mas pensei bem e concluí que isso seria melhor do que ficar com fome – e eu já disse aqui como eu fico quando estou com fome.

Pois bem, logo que saí avistei dois neonazistas serelepes passeando de bicicleta – confesso que achei meigo. Não sei quanto a vocês, mas eu tenho muito medo deles – mesmos dos serelepes de bicicleta. Na verdade tenho muito medo de gente que faz parte de facções de quaisquer gênero (Al-Qaeda, PCC, Sendero Luminoso, Ira…), mas sobretudo os neonazistas me dão um medo do cão. Gente mais esquisita que essa laia não há. E morar em São Paulo significa que a partir do momento que você sai de casa está sujeito a encontrar qualquer tipo de gente, e isso pode variar entre atletas famosos, pedintes, atores globais e neonazistas, depende da sua sorte. Eu como sou um ser com uma sorte do caralho, fiquei mesmo com os neonazistas.

Tá, mas continuando – domingo me deixa um tanto prolixa – lá vinham os neonazistas em seu passeio ciclístico dominical na contra mão enquanto o sinal de pedestres estava aberto – aberto para os pedestres, não para um bando de neonazistas ciclistas na contra mão, putaqueopariu! E quis o destino que um pobre desavisado estivesse atravessando a rua naquele exato momento sem se dar conta dos malucos que vinham em sua direção prestes a atropelá-lo. Eis que os filhos de satã começaram a buzinar para que o homem saísse da frente. Meu primeiro impulso foi cair na gargalhada, afinal coisa mais fofa amiguinhos em bicicletas com buzininhas tentando botar banca de somos-machos-pra-caralho-tá-vendo-não? Mas achei sensato ficar bem séria, fazer cara de medo e fingir que eles estavam em motos super potentes e foderosas.

Mas então… Eles buzinaram e óbvio que o homem se assustou. Quando virou na direção do barulho e percebeu que se tratava de dois doidos carecas, com cara de malvados com tatuagens dizendo esfolamos-negros-judeus-gays-e-nordestinos, ele ficou com medo e caiu fora – é isso o que você fariam né? Mas o fubango não, ele simplesmente deu de ombros e resmungou algo equivalente a: “Ah! Seus cabra da peste! Vão pro raio que os parta, seus filho duma quenga!”.

Na hora, eu como uma pessoa inteligente e sensata, só consegui pensar na melhor coisa que me passou pela cabeça naquele momento: Ihhhhhhhhhhhh, fodeu geral!

Sem se fazer de rogado um dos seguidores de Hitler levantou sua blusa e mostrou ao moço uma arma presa na cintura.

Foi assim que o ato de vou-a-merda-do-mercado-comprar-pão-e-já-volto se transformou em que-inferno-vou-morrer-aqui-mesmo-e-nem-comi-meu-pão-ainda.

A esta altura eu já tinha meio que fechado os olhos e estava só esperando começarem os tiros e o derramamento de sangue. Lembro de conseguir pensar ainda: “Merda, vão me levar pro necrotério como indigente, que mania de sair sem documento, Tukaaaam!”. Mas foi aí que um dos nazistas que já havia seguido adiante no passeio, olhou pra trás e gritou: veeeeeeeeeeeeeeeeem! E magicamente o nazista armado foi, desistindo então da idéia de aniquilar mais algumas pobres almas para se divertir.

Neonazistas são tão esquisitos, não acham? Por isso mesmo decidi a partir de agora comer bolacha cream cracker com margarina no domingo, e jamais me aventurar novamente a sair pra buscar pão. Nunca se sabe o que pode acontecer no caminho.