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Enquanto isso do outro lado do computador, pessoas muito bravas protestam: O quê, Tukaaam? Loqueô, amapô? Tomou overdose de gardenal no fim de semana, foi? Nunca mais leio esse blog, hein? Aliás, leio vai… Mas só pra saber as sandices que você vai dizer a seguir. Ai, Tukaaam! Toma juízoom!
Mas então vou explicar o motivo que causará pela 987ª vez uma discórdia entre mim e os leitores desta Casa: Chico Buarque canta mal (Atenção: cautela nos xingamentos, pois estou com TPM e se já sou terrível normalmente, neste período consigo ser ainda pior – uiaaaaaaaaam!). Mas antes comecem a me julgar, não pensem que não gosto de Chico. Muito pelo contrário, eu amo aquele danadão. Verdade. Acho que se existe alguém que realmente sabe compor neste país é ele. Escreve como ninguém, traduz a alma feminina melhor do que as próprias mulheres e todos os incansáveis blábláblás que já falaram dele por aí – concordo com tudo. Ou quase tudo. Mas nada muda o fato de que Chico canta mal. Acontece que isso não impede que ele embale meus pensamentos mais mulherzinhas e romantiquinhos, não bloqueia a paixão de tantos anos por ele ao som de suas mais maravilhosas canções, nem deixa de fazer com que cada vez que assisto a Grande Família me questione como Marieta Severo o deixou escapar… Mas ele canta mal… Até ele admite.
Podem dizer que eu não entendo merda nenhuma de música à vontade. Não entendo mesmo, é fato. Se vocês derem uma olhada na lista do que escuto pelo meu perfil do Last.fm talvez até concluam que meu gosto musical não é dos melhores, nem estarão tão errados assim na verdade. Não sou crítica especializada, mas nem por isso preciso deixar de ter opinião própria.
Mas então, vocês me entenderam bem, eu sei. Não venham me acusar de blasfêmia que acharei que possuem alguma deficiência que causa dificuldade de compreensão. Sim, eu disse mesmo que CHICO CANTA MAL, mas ele é realmente o gênio merecidamente aclamado há tantos anos. Eu o amo. Não é culpa dele se canta meio fanho, meio desafinado e meio com aquele jeito tímido e modesto – tudo isso, aliás, é o que faz dele o espetacular artista que é. Isso tudo e, é claro, também aqueles olhos. Ah aqueles olhos… (Ai, Tukaaam, às vezes você é tão biscatinhaaam!)
Eu cultivo rosas e rimas
(Essa Moça Tá Diferente – Chico Buarque)
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O legal é que seu perfil, assim como o de outros milhões de pessoas, fica disponível a todo mundo, e desse jeito, além de rastrear novidades e ouvir mais músicas de cantores que já conhecemos, podemos encontrar pelo mundo aqueles que tem o gosto musical similar ao nosso. Pois quando você está ouvindo algum artista, o plugin do Last.fm lista as últimas pessoas que também o ouviram recentemente. Mas Tukaaam, assim todo mundo pode saber que eu sou brega bagarai e ouço Nelson Ned e Gilliard?? Não necessariamente. Existe a função de editar a lista do que você ouve, portanto sua breguice pode ser protegida.
Almocei uma torta de limão. É exagero, mas é quase verdade. Acabo de comer praticamente a metade de uma torta de limão Miss Daisy da Sadia. Que desgraça de delícia é aquilo – Deixa de se retardadam, Tukaaam! Propaganda de graçaaam? Tonha! Devia ser proibido vender essas coisas. Ou pelo menos que vendessem com receita médica só pra dificultar um pouco, algo como – pode vender o doce pra fulana, ela é gorda porque é sem-vergonha e come doce. Mas nãaaaaaaaao! Qualquer um pode chegar lá na droga do freezer do mercado e sair com 2345667 calorias na sacola prontas para serem devoradas. .jpg)
O San, marido com pés do tamanho de uma prancha de surfe, já pisou e destruiu as armações de três óculos meus – (Aai, Tukaam! É verdade mesmo aquilo que falam sobre o tamanho dos pés dos homens? Nhein??). E como nascer pobre não foi uma opção, mas uma fatalidade e porque apesar de pobre sou tão chique que mal me suporto (nhóoooi!), estive na Rua 25 de Março no último fim de semana à procura de novos e lindos-de-morrer óculos. Sim, porque se você tem dinheiro para comprar qualquer porcaria feiosa por preços exorbitantes, vá te catar, mas eu não tenho. .jpg)
Já ouviram falar em cabeleireira que odeia cortar cabelos? Pois a minha odeia – pelo menos odeia cortar os meus. Sempre que preciso, desencadeia-se o diálogo mais bizarro e improvável de ser ouvido num salão: .jpg)
Então que Luana Piovani não quer saber de papo com Caetano Veloso. Tudo isso porque a pamonhona andou espalhando por aí que uma tal música que o bahiano compôs era em homenagem a ela. Acontece que não era e Caetano desmentiu – alguém avisa a fofa que o sol não nasce porque ela acorda? Ai gente, tadinha. Eu fiquei com vergonha por ela, verdade.
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abre duas janelas: comovido com a história, MC Serginho rapidamente fez um funk pra moça. Acho que agora ela ficou feliz, néaaaam? Afinal Caetano e MC Serginho dá na mesma – cóf-cóf-cóf. Pra completar, Lacraia, o travesti que acompanha Serginho nos shows, interpreta Luana no palco. Não é chique? Ai bi, arrasou!.jpg)
Marido e gata de estimação doentes ao mesmo tempo. Saldo: um dedo parcialmente amputado pela gata irada ao ser agarrada para que tomasse uma injeção. Uma mão parcialmente retalhada pela mesma gata que logo após tomar a injeção foi obrigada a engolir um comprimido gigante. Um marido chameguento choramingando dias seguidos devido a um “dodói muito malvado” (porque homens são tão crianças quando ficam doentes?) e fazendo todo tipo de manha que se pode imaginar (cachorro chantagista – mas ele é tão lindo…). Uma Tuka atordoada tentando deixar a casa habitável, a geladeira abastecida, o marido e a gata saudáveis, receber o amigo de Curitiba, dar um pulo na 25 de Março, continuar lisa e linda….jpg)
Quando uma de suas melhores e mais amadas amigas é atropelada por um caminhão, o que você pensa? Eu pensei: Caceta, fodeu! Verdade. Uma amiga conseguiu a façanha de sair razoavelmente ilesa de um atropelamento de caminhão neste fim de semana, está viva e cheia de hematomas pra contar a história e me prometeu que nunca mais nessa vida se mete a andar de bicicleta em uma rodovia. Isso ela vai cumprir. Nem que eu tenha que confiscar a bicicleta da danada. Isso é coisa que se faça? Se ainda fosse um fusca, mas um caminhão??? Assusta não, mulé! Ôxe…
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Moda é uma coisa realmente bizarra. Eu a enxergo com admiração e receio porque nem tudo o que aparece nas vitrines a cada estação são coisas “usáveis” por qualquer um. Euzinha por exemplo, se encontrasse por aí Glória Kalil, ela teria síncopes ao saber que tenho não somente uma saia balonê como também um vestido balonê: “Com essa bunda do tamanho de uma tenda de circo, Tukaaam? Você é malucaaam de usar isso, Tukaaam?” Eu sou. Não contente em minha sem-noçãozice fashion, neste fim de semana ainda comprei uma blusa de listras horizontais. Pausa para Glória Kalil tomar água – gluuup – Volta: “Tukaaam, sua loucaaaa! Listras horizontais são exclusivamente para pessoas magras, sua gorda!”. Ai, Glóriaaam! Mas eu queria tanto uma blusinha daquelas que comprei. Me deixa em paz! 
Óbvio que eu e meu marido, farofeiros que somos, fizemos parte das estatísticas daqueles que viajaram para a praia no feriadão da Páscoa e também daqueles que ficaram parados nos gigantescos engarrafamentos na volta pra casa no domingo.
Minha cara de cu entrega o tamanho de minha admiração, não teve como disfarçar. De lambuja ainda tivemos uma conversa engraçadinha de algumas frases e saí de lá gostando dela ainda mais do que antes.
