Para fechar o ano com chave de ouro, ou quase isso, resolvi postar a sessão preferida de muitos leitores desta Casa. Para vocês verem que entra ano, sai ano, e a capacidade intelectual da maioria daqueles que chegam aqui através de sites de busca só serve mesmo para posts como esse – pelo menos serve para alguma coisa, Tukaaam!
As frases, como sempre, foram postadas exatamente conforme digitadas. Desta vez não escrevi os tradicionais comentários ao lado de cada uma porquetô com uma preguiça duzinfernos é sessão especial de fim de ano e tem coisa demais.
“casa da tuka pereira”;
“blog da tuka”;
“casa da tuka”;
“casa da tukka”;
“blog pereira”;
“chico buarque tuka”;
“tuka televisão”;
“casa da tuka palavrões”;
“casa da tukaam”;
“Tuka casanova”;
“blog casa da tuka lindonaam”;
“desenho animado tuka”;
“casa e cia tuka”.
“fotos de bruna surfistinha”;
“fotos da tiazinha”;
“como fazer para tirar a bola do peito de punheteiro”;
“fotos de homens peladoes em casa” ;
“fodas dos contos de fada”;
“filmes de sexo com secretaria casada”;
“cenas sexo real cinema”;
“artita sem calsinha”;
“maniaco da calcinha”;
“filme de ator porno de sexo”;
“relatos de fodas na terceira idade”.
“textos romanticos eu e vovó”;
“sou bocetuda”;
“significados de sonhos com ex-namorados”;
“os artistas brasileiros que fizeram pacto com o diabo”;
“o impacto da xuxa com o diabo”.
Ala dos “eu-me-informo-pô!”
“dwight the office fotos”;
As frases, como sempre, foram postadas exatamente conforme digitadas. Desta vez não escrevi os tradicionais comentários ao lado de cada uma porque
E feliz 2008, genteeem! Ano que vem tem mais.
Ala dos “Aiiiiiiiiiim, Tukaaam!”
Ala dos terminei-o-ano-sem-namorada-mas-pelo-menos-a-punheta-tá-garantida!
Ala dos “chuta-que-é-macumba”
Ala dos “eu-me-informo-pô!”
Ala dos quero-ser-munitaaam-manhêeee!
Ala dos sou-fofinho-por-favor-me-ame
Ala dos levei-um-baita-pé-na-bunda
Ala dos aiimm-tô-meio-perturbado
cada absolutamente tudo. Tá, eu confesso que tenho uma cabeça de Papai Noel pendurada na porta do meu apartamento. Desta forma consigo criar a ilusão de que o desgraçado foi decapitado e isso me faz rir toda vez que entro e saio de casa. Credooo, Tukaaam! Você é esquisitaaam! Eu? Calor de 40 graus na sombra e o velho com gorro e roupa de frio? Alô-ouu, estamos no Brasi- ill!
ento em que ouvir: Nhaaaim, eu bem gostoom dessa musiq… PÁAAAAAAAAA! Sapatada nele! Sem dó! Até ano que vem aposto que já espalharam que existe um grupo organizado de serial killers que mata sem dó nem piedade que ousa cantarolar “então é Nat…” PÁAAAAAAAAA! Vai cantar é pro diabo que te carregue!
Ela reagiu como se uma grande novidade lhe tivesse sido revelada naquele instante..jpg)
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1 – Menstruei e tive fortes cólicas – daquelas de querer beliscar azulejo, sabem? Mas tudo bem… Menstruar é sinal de saúde, dizem. Eu tenho uma amiga que começou a menstruar 20 dias por mês, isso significa que ela é uma pessoa super, super, super saudável, né? Vou falar pra ela não se preocupar. Então, gente, menstruar é legal – a cólica é só para lembrar disso, claro! Olha que lindo o que eu achei na Internet: “A menstruação são lágrimas do útero que chora pela falta de um bebê”. Ah vá! Tukaaam, olha o positivismoooom! Tá bom, tá bom. Não é lindo isso? Como foi que não tive a idéia desta frase .gif)
2 – Recebi um sonoro “não, obrigada” a respeito de algo que eu queria muito. Mas tudo bem… “Nãos” acontecem mesmo, todo mundo diz que é importante receber um não para valorizar o sim. O que importa é persistir e tentar até que o sim venha – dizem… Por causa disso, resolvi mandar e-mails, telefonar e esperar na saída do trabalho a pessoa que pode fazer com que esse não vire sim. E duas coisas podem acontecer com isso: ela pode pensar que sou psicopata, chamar a polícia, um advogado e conseguir uma ordem de restrição judicial que me impeça de entrar em contato com ela e mantenha distância mínima de um quilômetro de onde ela esteja. Ou ela pode achar que sou uma pessoa persistente e consciente do quero e assim, mudar de idéia. Eu, que sou uma pessoa positiva, tenho certeza que será a segunda opção. Tukaaam, ela vai chamar a políciaam!.gif)
3 – Eu fui ao salão, fiz unha francesa nos pés, peguei o chinelo da minha manicure emprestado, pois eu tinha ido de tênis, escorreguei, machuquei meu pé, quase caí em cima de um cocô de cachorro, o esmalte borrou e umas pessoas acharam engraçado e riram. Mas… … Mas tudo… É… É… … Tukaaam! Lembre-se de O Segredooomm! Certo, certo… Mas tudo bem… Eu não tenho nenhuma mágoa do cocô e desejo a ele tudo de bom, mas aquele bando de filho da puta, eu quero que eles… que eles… Aim, Tukaaam, eu sabia que você não conseguiria ser uma pessoa iluminadaam, Seu ser sem luuuuz! ***Pausa para respirar e repetir o mantra: serei-rica-magra-alta-lisa-e-loira, serei-rica-magra-alta-lisa-e-loira, serei-rica-magra-alta-lisa-e-loira…*** Ok, voltei… Eu quero que as pessoas que riram de mim enquanto eu machucava meu pé, estragava o esmalte e quase caía em cima de um cocô de cachorro, quero que elas sejam muito, mas muito felizes mesmo. Pronto, consegui..gif)
4 – Fui jantar com meu marido e seus colegas de trabalho no restaurante de um deles e fui feita de pique. Mas tudo bem… Vou explicar. Numa mesa repleta de adultos, crianças, filhos de alguns desses adultos, tendem a simpatizar – ou algo que o valha – com uma determinada pessoa. É um sistema randômico, ninguém nunca sabe quem será o .gif)
5 – Percebi esses dias que um de meus dentes da frente está entortando de novo. Isso depois de tirar o aparelho ortodôntico fixo que usei há dois anos por longos dez meses. Fui ver minha dentista e recebi a notícia de que o aparelho móvel e a contenção, que uso na parte de trás da arcada dentária superior, não serão suficientes para que o dente volte pro lugar. Portanto terei que colocar o aparelho fixo novamente – por mais seis meses. .jpg)
Na terça-feira eu estava saracuteando ali pela Avenida Paulista. Quando passei em frente ao Reserva Cultural, vi um rosto “familiar”. Olhei com calma, do melhor jeito que minha miopia galopante me permitiu, e reconheci a Mariana Ximenes. Ela, que é absolutamente lindonaam, estava numa mesa cheia de gente velha, feia e com cara de ‘sou-hype-do-teatro-qualé-cara’. Um calor do cão e a moça com uma blusa preta de manga comprida e gola alta. Pensei: “Ok, ela está doente e prestes a morrer, coitada”. Mas na verdade, este post não é pra falar sobre a bocó da Mariana Ximenes e nem sobre a cacharrel da mesma, mas sim para falar do que eu fiz quando a vi. Vocês devem estar imaginando aí deste lado, que eu devo ter acenado, sorrido, pedido autógrafo ou tirado foto, não é? Mas não, não fiz nada disso. Vocês não entenderão, pois nem eu ainda consegui, mas vou falar: eu mostrei a língua pra ela. Foi instintivo – Como assim instintivo Tukaaam? Por acaso você é uma lhama? Tá, não é que tenha sido instintivo, foi… foi… Ah gente! Sei lá! Foi a primeira reação que tive, ué – e óbvio que eu não costumo fazer isso por aí! Claro que ela me fez uma cara de “sou-fina-morra-sua-vaca-louca”. Não a culpo, eu também faria o mesmo se uma maluca me mostrasse a língua sem mais nem menos na rua. Ah, e não contente com isso ainda peguei o celular e liguei pro San pra dizer que a tinha visto. Ele, como todo filho da puta tarado, me perguntou se ela tem mesmo aqueles peitões enormes – eu não reparei, caceta, acabei de mostrar a língua pra muié sem querer! O que eu fiz então? Dei meia volta e olhei. Tá, podem falar. Eu não tenho mesmo salvação. E pra quem possa interessar: os peitos são de tamanho normal, nada tanto assim.
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Depois da recente descoberta da adulteração com soda cáustica e água oxigenada do leite produzido por fornecedores da Parmalat – o que explica e muito o motivo de meus constantes revertérios estomacais – vejo Hebe na televisão em defesa da marca. Ela diz que os dois lotes que tiveram a retirada ordenada pela Anvisa não estavam mais sendo comercializados porque os prazos de validade tinham expirado no dia 22 de outubro. Tá, mas raciocinemos juntos: quando a Anvisa anunciou que os lotes estavam contaminados o prazo de validade já havia vencido, mas isso não significa que muita gente não tenha bebido essa droga antes do anúncio e do vencimento, estou errada? Nem é tão difícil de entender né? Portanto, com outras palavras, Hebe disse à galera: Genteeem, já é passado, caraaa! Bola pra frenteeee! Quem bebeu e não morreu continua uma gracinhaaam e pode ficar tranqüilo que não colocaremos mais veneno nos próximos lotes. A gente juraaam!.jpg)
Amanhã é feriado de finados e umas 597 pessoas até agora já me perguntaram se irei viajar. Eu já disse que não, não irei, mas mesmo assim, elas esquecem e continuam perguntando. Como estou com TPM e perigando dar uma piabada na orelha do próximo que perguntar tal coisa, resolvi escrever aqui na Casa que realmente não irei viajar amanhã pra ver se assim funciona. Eu duvido, mas não custa nada tentar, não é? Então é isso: eu não vou viajar não. Nem vou. Vou ficar aqui em Sampa mesmo. Isso, ficarei. Humrum. Não, não, não vou pra praia, não. É, sim, vou continuar em São Paulo mesmo. Isso aí…
A coisa mais divertida da televisão aberta ontem à noite não foi nenhum jogo de futebol, novela, ou filme, mas sim a “bombástica declaração” de Ronaldo Esper assumindo sua homossexualidade. Isso é exatamente o que costumo chamar de: ah-tio-não-fooode!
Pintei a porra do cabelo. Não sei porque nós mulheres temos essa mania bocó de toda hora mexer na porra do cabelo. Homem é prático, o máximo que faz é cortar quando começa a ter que pentear. Mas nós não – mudar o cabelo é tão vital quanto comprar sapato novo, digo, respirar.
