Daqui a pouco mais de um mês vou completar dois anos de casada. Lua de mel ainda, diriam alguns, casados de novinhos, diriam outros. Já eu, diria que dois anos é tempo pra caramba. Ainda mais se comparando as coisas da maneira que andam nesses tempos “mudérnos”.

O estranho é que por mais que tanta coisa tenha mudado nos dias de hoje, chave de barriga ainda existe, golpe do baú também. Por isso é que sempre que tento avaliar minha vida conjugal fico bem satisfeita pelos dois anos que estamos prestes a completar. Não temos filhos e nem sabemos se um dia teremos, não somos ricos e nem sabemos se um dia seremos, e tudo anda bem no reino de Tuka e San.

E tem a segunda, a terça, a quarta, a quinta, a sexta, o sábado, o domingo e a segunda… E tem o acordar e dormir todo dia ao lado, o limpar da casa, o lavar das roupas, o pagar das contas, o ir ao mercado, o fazer comida, o lavar a louça, o dormir e acordar, o ir trabalhar. E tem o mau-humor, a TPM, os problemas acumulados, as brigas idiotas, o tédio, o passear de mãos dadas, o não saber mais viver sem, o dormir abraçados, o fazer amor gostoso, o ver televisão juntinhos, o estar completo, o não desejar outra vida apesar de tudo o que faz com que as pessoas temam o casamento.

Casamento? É isso. Não tem conto de fadas, castelos (nem os de areia, graças a Deus), não tem cama “auto-arrumável”, pia “auto-limpante” nem conta “auto-pagante”. Não tem. O banheiro ainda molha, o xixi ainda respinga, o papel higiênico quase acaba, a geladeira fica vazia, a geléia cai na toalha limpinha.

Casamento é isso mesmo, uma sucessão de minutos, horas, dias, meses e anos. E que se quando todo esse tempo passa você se dá conta apenas para constatar que mais um ano está prestes a ser completado juntos, é porque valeu e está valendo a pena cada detalhe…

(Saaaaaaaaaaaaan, vamos sair??)

OBS: Texto dedicado à querida amiga Raks, que está começando a descobrir a maravilhas e os lamentos da vida a dois. A vocês dois: toda felicidade do mundo!

Pois é pessoal. A casa está às moscas, eu sei. Mas a vida de uma mulher que precisa cuidar da casa e ainda trabalhar fora não é tão simples… Jornada dupla é realmente complicado. Talvez se hoje ainda fosse quarta feira eu teria tempo de fazer tudo o que precisava ser feito nessa semana, mas…

Logo tudo volta ao normal. Até lá paciência…

Coisas a fazer:

- Ler um livro chato que comprei e agora é questão de honra terminar;
- Namorar o maridão;
- Limpar a casa;
- Namorar o maridão;
- Colocar as visitas bloguentas em dia;
- Namorar o maridão;
- Terminar um trabalho;
- Namorar o maridão;
- Assistir besteiras na televisão;
- Namorar o maridão;

Não seria ótimo um final de semana de seis dias e dois dias úteis apenas?

Há certas coisas que só acontecem comigo, eu sempre soube disso. A novidade é ser ameaçada na saída do cinema por uma maluca que ficou brava porque a mandei parar de falar ao telefone no meio do filme. Poxa, se existe coisa absurda e o cúmulo da falta de educação é deixar o celular ligado no cinema. Pior que isso é atender ao dito cujo e emendar o maior papo animado quando as pessoas pagaram para ver e ouvir a Sandra Bullock e não uma idiota daquele nível.

Pois então, o telefone toca e a jaguara atende. O papo pelo jeito está animado porque ela dá gargalhadas e fala sem parar a respeito de uma besteira qualquer. O filme continua e ela lá, firmona na “falação”. Olhei feio, tossi, fiz “Pssssssss”, nada adiantou. Não aguentei e falei em alto e bom tom: “Guria cala a boca, caramba!”. Ela? Nem aí.

Claro que em pensamento eu já havia rogado mil pragas naquela infeliz e ela enfim desligou. O filme acabou e para sair tive que passar por ela, que no exato momento me deu o maior chute na canela. Não pensei duas vezes e chutei de volta e ainda a chamei de “gorda ridícula” – afinal ela era isso mesmo.

Desci as escadas do cinema e saí. Lá das cadeiras ela me olhava e gritava “Eeei, me espera e fala na minha cara” (coitada, além de tudo é louca pois eu falei olhando bem naquela cara feiosa)

Então eu, muito linda, alta, magra e fina (depois de um chute e um bate boca, claro) saí bem feliz em companhia do meu marido e resolvi deixar a pobre pra lá. Quase no estacionamento sinto uma mão em meu ombro. Era a tal. Gritou: “Fala agora o que você me falou lá dentro, fala!”. Nessa hora o Estevam se enfiou no meio de nós duas mantendo uma distância sem riscos e eu disse a ela: “Mas guria! Você ainda quer ouvir de novo que é uma gorda ridícula? Tá eu falo, você é UMA GORDA RIDÍCULA!”.

Muito brava a GR (Gorda Ridícula) tentou a todo custo me dar um safanão, no entanto foi impedida pelo meu marido e pelos amigos que a acompanhavam. Ela devia ter a minha altura quando estou sentada e a largura de três Tukas.

Acabei não apanhando nem batendo além de já ter levado e dado um chute na canela.

Pois é… Duvido que alguém já tenha armado um barraco desses no cinema. É o tipo de coisa que não acontece com nenhuma outra pessoa no mundo…