A vida de casado tem muitas peculiaridades, há quem odeie, mas existem os que adoram e que nem se imaginam sem isso tudo – eu sou desta ala. Veja os exemplos:
- Você descobre que seu marido é um excelente “fazedor de omelete”. Ainda por cima ele adora se exibir jogando-o para dourar dos dois lados. Claro, você não consegue…
- Depois que você acostuma dormir todos os dias ao lado da pessoa que ama, não adianta tentar dormir sozinho porque seus pés nunca mais vão esquentar como quando vocês estão juntos.
- Disputar o controle remoto é o maior clichê da vida de um casal. TerrÃvel você querer ver futebol e seu marido querer assistir a novela. Afinal ele quer saber se as “sapinhas gostosas” vão finalmente se beijar…
- Experimente tentar fazer qualquer outra coisa enquanto ele toma banho, e depois de 2 segundos você começa a ouvir ele chamar pq esqueceu o sabonete e depois a toalha… E ele diz pra completar: “Ah! vc também faz isso, sua chata!”
- Marido que é marido não resiste ao seu charminho quando você acorda com sede no meio da noite e ele está no milésimo sono. Sim, ele levanta e pega a sua “águinha” e ainda diz que te ama. Lindo né?
- Não existe mulher no mundo que não fique atormentando o marido para vir almoçar quando a comida está pronta. Bom seria se inventassem um marido pré-programável que estivesse imediatamente na cozinha assim que você acabasse de fazer o miojo e os nuggets de microondas que deu tanto trabalho para preparar. E mais: se ele não disser que está gostoso vai aguentar um bicão o dia todo.
- Passear de mãos dadas é rir da cara de mau que ele faz quando outros homens passam e te olham. Ainda por cima você tem que aguentar ele te mostrando as mil facetas de um “marido intimidador de olhares à mulher alheia”: “Olha esta cara se não mete medo!”.
- Sexo mesmo quando é ruim ainda é bom, isso é fato. O melhor de tudo é ouvir: “Minha esposinha, eu amo quando vc faz isso”… Homem tem umas taras em relação a transar com a esposa – vai entender… Antigamente não era o contrário?
- Apelidinhos e nominhos carinhosos se intensificam cada vez mais. Você já não estranha quando o ouve chamar você de “mizibêza fofulenta” e ainda acha lindo…
- O relógio biológico dos dois nem sempre é tão compatÃvel assim. Você acorda cedo e ele nem pensa em largar o travesseiro. Você dorme antes das 22h e ele ainda está super acordado vendo um documentário na TV – mas mesmo assim te leva pra cama e te aconhega em seus braços para dormirem juntinhos…
- Sair de casa pra balada já não tem a mesma graça. Horas antes de sair vocês começam a conversar: “Ah, mas tá tão gostoso aqui embaixo do edredon!” “vamos fazer uma pipoquinha e ver o filminho que vai passar daqui à pouco?”. Claro que assim ninguém quer sair de casa mesmo…
- Você come comida ligth e ele não engorda nem se comer um boi inteiro.
- Ele se apronta em cinco minutos e você demora 40 minutos somente tentando arrumar seu cabelo de um jeito que ao menos esteja apresentável, e que não assuste as pessoas.
- Qualquer roupa que você coloque e pergunte pra ele se está bom ele dirá que sim. Você fica brava pq acha que ele mal olhou e ele sabe que isso é verdade e o que quer mesmo é que vc coloque qualquer roupa para que saiam logo.
- Ele quer ver “O incrÃvel Hulk” e você acha este filme besta. Quer mais é assistir o último da Michele Pleiffer que é mais fofinho.
- Você escolhe todas as roupas que ele usa e aos poucos ele se acomoda. Se você não tiver a iniciativa de comprar as cuecas que ele veste, dentro de pouco tempo ele não vai usá-las mais porque acabaram…
- Ele nunca acha você gorda, diz que está gostosa. Você se irrita e diz que ele é mentiroso.
- Você engordou um pouco e quando pergunta ele diz que sim, que você engordou mesmo um pouquinho. Você chora e diz que ele não te ama mais.
- Ele adora Os Simpsons e assiste toda vez – você não vê graça alguma. Você ama Friends e assiste o mesmo episódio 500 vezes sem enjoar – ele não entende como…
- Você é capaz de pintar suas unhas de pink e 5 minutos depois tirar tudo e pintá-las de azul – ele olha de longe e faz cara de incrédulo. Ele passa horas jogando o tal de Battlefield e fica bravo e xinga sozinho pq o avião “X” não conseguiu chegar onde deveria – você nem sabe do que ele está falando…
- Os dois assistem o jornal da noite juntos e esperam ter aparecido na matéria que fizeram do “Beijaço” no Shopping. Disfarçam dizendo que nem queriam mesmo, quando percebem que não mostraram nem a sombra de vocês…
- Você não entende pq ele fica sem jeito de ir à um farmácia comprar o esmalte da cor “Noite de estrelas” que você pediu…
- Ele vai na locadora alugar filme pornô e não entende pq vc tem vergonha de aparecer por lá depois…
….coisas de casais não é mesmo?
