Eu nunca fui uma pessoa que consegue planejar encontros sociais, dessas que na segunda-feira sabe exatamente tudo o que fará durante o resto da semana e já tem combinado o programa de sábado e domingo com os amigos. Acho super quem é assim, mas eu não sou.

Se segunda eu decido que quero fazer algo no sábado, pode ter certeza que mudarei de idéia até lá. E mudarei de idéia umas 25 vezes mais. O normal é que eu esteja com uma preguiça do cacete e ache mais divertido ficar em casa estirada no sofá vendo séries e mandando ver com o marido.

Quando não estou com preguiça também pode acontecer de que eu tenha algum piriri. Já tive dor de cabeça, peidança, cólica, enjôo, crise alérgica e tudo o que se possa imaginar, e me digam: como é que na segunda sabemos que no sábado teremos uma caganeira das bravas?

Ainda tem outra circunstância que atrapalha minha vida social: mau humor. Em plena terça-feira acordo linda-lisa-loira-rica-magra, a primeira roupa que encontro me deixa mó gostosaam e o trânsito está maravilhoso. Animada, topo um jantar na casa da nova namorada do melhor amigo do meu marido. No fatídico dia de manhã saio de casa para trabalhar e chove, minha chapinha vai pras cucuias. Muito provável que eu contraia leptospirose já que minhas sandálias não me impedem de pisar em inúmeras poças d’água. Começa uma dor de cabeça que com certeza só passará em 2027. Penso com meus botões: inferno, vou comer na casa da menina e tenho que fazer o tipo sou-legal-inteligente-agradável-e-educada, meu cu! Se na terça, quando me baixou o espírito da Mary Poppins eu soubesse que sexta eu viraria o Jason (na minha versão pronuncia-se “já-sôn”) eu não teria marcado nada com aquela fubanga.

Portanto, acho justo que preguiça (diga cansaço), diarréia (diga indisposição) e mau humor (diga aniversário da sogra) sejam motivos suficientes para que sejamos mais espontâneos nesta vida. Que liguem sábado nos convidando para um rega-bofe e se nenhuma situação impedir, será uma grande noite!

Em abril eu estava ansiosa para assistir a versão cinematográfica do livro O Ensaio Sobre a Cegueira, mas quando vi o trailer cogitei a possibilidade de que talvez Fernando Meirelles pudesse feito uma grande besteira com Saramago. Como eu disse aqui, as cenas me deram a impressão de que a história fora transformada em uma ficção científica barata.

Na estréia fiz questão de pegar aquela terrível fila de sexta-feira achando que não seria tão terrível assim, afinal Saramago não é nenhum Batman. Para minha surpresa a fila para ver a obra do português através dos olhos do brasileiro era bem maior do que eu esperava. Maior surpresa ainda foi ver a faixa etária de muitos ali presentes – será que pensavam que aquela era a fila do Batman? Ledo engano. Que Batman que nada, eles queriam mesmo era ver José Saramago.

O filme é muito bom e definitivamente não tem nada a ver com a impressão que tive ao assistir ao trailer. Talvez existissem outras maneiras de retratar os acontecimentos, mas Fernando Meirelles escolheu bem. Não mascarou, não amenizou e personificou todos aqueles personagens sem rosto. Retratou a maldade, a sujeira e a podridão humana sem nenhum pudor. Fernandão foi audacioso como poucos diretores o são.

Quanto ao elenco, de todos os atores ali presentes, foi Julianne Moore quem melhor entendeu a densa literatura do autor. Definitivamente ela merece um Oscar pela sublime interpretação da corajosa esposa do médico.

As locações do filme foram outro atrativo. Alice Braga fez compras na mesma drogaria que eu faço e o grupo caminhou por ruas e viadutos pelos quais passo costumeiramente. Foi divertido ver São Paulo desconstruída daquela forma. Foi impressionante ver a cidade que jamais pára ou se cala, obedecer ao comando de “silêncio, luz, câmera e ação” do diretor e se transformar no palco perfeito para as filmagens de um dos melhores livros que já li em minha vida.

E que venha o Oscar 2009.

Tenho que dizer a vocês que todas as minhas tentativas de comprar um ingresso pra ver Madonna no melhor lugar do estádio do Morumbi foram frustradas. Vou contar minha epopéia:

Faltando quinze minutos para meia-noite começo a pular em cima do San para que ele acorde e fique a postos no notebook enquanto eu me dirigia ao PC para a tentativa de comprar a porra do ingresso na porra do site da porra da Ticket for Fuck. Ele acorda bravo, mas acorda. Enquanto isso, todo viado e sapatão que eu conheço no mundo já está no MSN. Trato logo de formar um chat com todos para combinarmos de tentar comprar o ingresso no mesmo dia. Já consigo até me imaginar totalmente Drag Queen e Madonna me chamando ao palco para juntas fazermos a performance de Like a Virgin.

Meia-noite em ponto o puteiro já estava formado. Claro que eu tinha razão quando previ que o site não funcionaria. Trato de apelar pro telefone enquanto o San continua as tentativas na internet. Nada... Começo a ter ânsia de vômito e tremedeira. Meus amigos não estão muito melhores que eu neste momento. Até então, ninguém possui ingresso algum.

Uma hora da manhã: começo a tentar aliciar os amigos para que juntos pudéssemos ir até um dos pontos de venda. Nenhum filho de uma puta topa. Malditos! Corro pro quarto e volto em seguida vestida como uma sem teto com a primeira coisa que encontro no armário. San me olha assustado. Provavelmente reflete sobre onde estaria sua linda, delicada e deliciosa esposa debaixo daquelas roupas horrorosas. Ignoro seus olhares e digo: Vambora, caceta! Ele reluta e diz que tentará mais um pouco. Começo a andar de um lado para o outro enquanto continuo apertando compulsivamente a rediscagem do telefone: Disque 2 para comprar seus ingressos agora! Disco o 2. Disco o 2 mais de cem vezes e a ligação sempre caaaaaaaaaaaaai! De repente uma voz do outro lado da linha! Meu coração quase pára! Alô? A voz responde: Alô! Eufórica grito: Quero comprar meu ingreeeeeeeeeeeesso pelamordedeeeeeeeeeeus! A voz responde: Eu tambéeeeeeem!!! Sim, leitores. Não sei como, mas aquela porra de atendimento automático conseguiu cruzar as ligações das pessoas que ligavam para comprar os ingressos.

San continua com as tentativas no site. Nada. “Meus amigos”, que nestas alturas estavam sendo chamados por mim de “esse-bando-de-filho-duma-puta”, também não têm sucesso. Imploro ao San para que ele me leve até o Pacaembu e ele docemente responde que seria perigoso me deixar na fila sozinha de madrugada. “Porque não vai comigo então seu viaaaado!” Foi o que eu pensei. Mas não disse nada porque ainda tinha esperanças de conseguir através da internet. Às duas e meia da matina eu já não agüentava mais e caio no sono. San continua tentando até as quatro. Seis e meia levanto correndo e tento mais um pouco. Na-da...

Me arrumo, decentemente desta vez, e 8h00 já me encontro em frente ao Ginásio do Pacaembu. Eu e outras cerca de 10 mil pessoas... Para encontrar o final da fila ando cerca de dez minutos. Um sol incandescente brilha avisando que será um dia terrível para aqueles pobres amantes do pop. Lamento não ser mais culta e gostar de orquestras sinfônicas. Não vejo nenhuma possibilidade de sair dali com um ingresso, mas mantenho-me firme. Helicópteros sobrevoam, repórteres, cinegrafistas e fotógrafos fazem seus trabalhos e eu ali burramente em cima de um salto de seis centímetros. Huuuuuuuuuuum? Como assim, Tukaaam? Foi pra fila de um show com um salto desse tamanho? Que burraaaaaaaaaaaammmm! Sim, eu sei.

Para resumir, leitores, gostaria apenas de dividir com vocês alguns acontecimentos aleatórios que presenciei e/ou protagonizei:

- início de vaia em massa ao descobrir que mesmo indo comprar diretamente no ponto de venda haveria taxa de conveniência de 20%;
- Fila de gestantes, deficientes e idosos, com todo tipo de gente exceto gestantes, deficientes e idosos;
- amizades sendo feitas;
- incentivo de linchamento a um cambista que jamais saía do guichê comprando dezenas de ingressos quando o limite era seis;
- Pessoas se escondendo atrás de guarda-chuvas para não serem filmadas ou fotografadas;
- Polícia descendo o cacete no tal cambista;
- histéricos gritos chamando a imprensa quando policiais faziam o papel de cambistas vendendo ingressos através das grades do ginásio;
- pessoas tentando furar fila e sendo escorraçadas para o final;
- uma Tuka saindo cambaleante após oito horas em pé... com um ingresso para o show nas mãos.


Sim, tenho um ingresso, mas infelizmente não era o que eu queria. Acontece que Madonníssima resolveu fazer um TERCEIRO show aqui na terra da garoa. Adivinhem quem estará na fila novamente neste final de semana para a tentar um almejado lugar na pista vip?

Continua...

Então que Madonna vem pro Brasil e fará dois shows em São Paulo. DO-IS! Como nosso país é de primeiro mundo, todo mundo é rico e tem dinheiro de sobra, aqui o ingresso para vê-la de perto é um dos mais caros do mundo. Acho maravilhoso viver num país como o Brasil, genteem! Afinal o que são R$ 160,00? Ou melhor: O que são R$ 600,00?

Mesmo sendo um verdadeiro absurdo o preço do ingresso eu irei ver a cinquentona pop. Comi pão com ovo e tubaína durante dois meses para economizar para o show e pretendo ficar no melhor lugar do Morumbi para ver de perto todas as marcas de botox e dançar Vogue fazendo coreografia com todas as bibas que estarão naquele lugar – será lindo.

Acontece que exatamente meia-noite desta quarta-feira dia 03 de setembro começam as vendas dos ingressos pela internet. Como tenho mania de teoria da conspiração, estou achando que não conseguirei comprar a porra do ingresso pela internet porque o servidor da Ticket For Fun From Hell vai cair e vai haver cambalacho. Ir pessoalmente e encarar a fila também não vai dar, pois não tenho como competir com esse bando de desocupado que já está lá acampado desde ontem. Ou seja: estou tensa!

Se o ingresso custasse “50 real” até acharia justificável que o sistema de venda de ingressos fosse uma zona, afinal a procura seria gigantesca. Mas pagando a bagatela de SEICENTAS terezinhas o ingresso deveria chegar a minha casa entregue pela própria Madonna. Com Lourdes Maria junto, ainda por cima (porque aquele Rocco nem faria questão que fosse junto. Moleque feio do inferno).

Bem, até que eu consiga ter certeza de que verei a véia louca em São Paulo, este blog estará fechado pra balanço. Se tudo correr bem volto a postar amanhã. Caso contrário, depois que minha depressão passar, apareço por aqui, leitores. Até.

Depois de Ivhan*, de quem ela levara um homérico pé nos glúteos por telefone - mas esperar o que de um homem que lia manual do orgasmo feminino, minha genteem? – nossa heroína ficou desolada. Tentou suicidar-se assistindo novelas, Hebe e programas de fofoca, mas nada surtira resultado e ela continuara viva, um pouco mais burra, tadinha, mas bem viva. Depois de muito sofrer e chorar e quase desidratar durante os longos dois dias e meio que se permitiu penar por Ivhan*, a fubanguinha, digo, nossa heroína, novamente foi à luta.

Alejanderr* então entrou na história. Mais pra feio do que pra bonito, sem um puto no bolso, eternamente desempregado... Qualquer mulher em sã consciência imediatamente diria: cai fora, acho coisa melhor em qualquer boteco fuleiro, mas o que nossa heroína disse foi o seguinte: Tá, vamos namorar. Uma retardada, leitores.

Ai Tukaaam, esta personagem não sabe escolher homem, é burra e está me irritandoooom! Calma, genteeem! Aprendi com Manoel Carlos que é assim que se constrói uma heroínaaaam!

Os dias foram passando e ela, sedenta por volúpia e por alguém que não a fizesse associar zégzo com aquela maldita fila do Hopi Hari, seduziu Alejanderr* com sua mais bonita lingerie, ou melhor, com o único sutiã que combinava mais ou menos com alguma calcinha. Toda zégzy e meio bebinha também, porque nada como uma boa manguaça para deixarmos de lado certas inibições e dizer: “inhaí, pode ser ou tá difícil”. Infelizmente, leitores, para Alejanderr* estava difícil. E continuou difícil durante muito, muito tempo. Nossa heroína quase virou alcoólatra durante o tempo em que tentava fazer a “coisa” engrenar com o rapaz, mas nada acontecia.

Continua...

Atenção, esta é uma obra de ficção saída da mente um tanto quanto perturbada desta blogueira que vos escreve. Em todo caso, nomes* foram e serão trocados para preservar a identidade dos envolvidos, mesmo que imaginários.

Pois bem, a vida zegzual com o tal julliano* se resumiu em umas quatro ou cinco patéticas tentativas de algo satisfatório. Mas até que foi tudo perfeitamente compreensível já que eram jovenzinhos e inexperientes. Ela tinha medo de engravidar só de ficar pelada e ele, tadinho, que pensava ser um expert, entendia de zégzo na mesma proporção que entendia de física quântica, ou seja: absolutamente nada. Depois disso, suas vidas prosseguiram separadamente e ela o encontrou apenas por acaso algumas vezes. Sempre que pôde, ele dirigiu-se a ela com aquele papinho manjado que faz com que nós mulheres sintamos pelo homens um sentimento de plena compaixão: Gataam, se fizermos zégzo hoje você vai ver o que é bom”. Tenho certeza disso, mas não, obrigada - respondia todas as vezes. Isso porque imaginava que falar prefiro-jogar-gasolina-em-meu-próprio-corpo-e-tacar-fogo-a-transar-com-você-de-novo-nesta-vida o magoaria muito.

Em seguida veio o fubango do seu segundo namorado, o Ivhan*. De Ivhan* basta dizer que seu livro de cabeceira era o Manual do Orgasmo Feminino. Sendo assim, ninguém poderia culpá-lo por não se esforçar, não é mesmo? Mas Ivhan* não sabia que ser bom na teoria não faria dele um az na prática. Mas quem teria coragem de dizer isso a ele? Ela, definitivamente, não!

Depois de algum tempo de namoro, Ivhan* e ela separaram-se. Não lembro muito bem o que foi que aconteceu no final, mas deve ter sido bem sério, pois o namoro dos dois terminou com o seguinte diálogo ao telefone: Ela: Oi, você vem? Ele: Não, vou não, tá chovendo. Ela: Hum. Você vem depois que parar? Ele: Não. Ela: Você pretende vir quando? Ele: Não pretendo ir nunca mais. Sei lá, leitores, mas tenho cá pra mim que esse não foi um final de namoro dos mais legais, ele poderia ter sido mais camarada e dito algum daqueles clichês não é você, sou eu, ou ainda o clássico: agora preciso focar em minha carreira – e, mesmo que ele não tivesse nenhuma carreira, ela fingiria acreditara. Mas bem, seguiram cada um o seu rumo, ele deve ter prosseguido com os livros e ela com aquela persistente sensação da fila do Hopi Hari que mencionei no capítulo anterior. Vale dividir com vocês leitores, que para a pobrezinha, cada vez mais a imagem era de uma fila maior, muuuuuito maior do que o brinquedo merecia.

Foi então que conheceu Alejanderrr*...

Continua...

Atenção, esta é uma obra de ficção saída da mente um tanto quanto perturbada desta blogueira que vos escreve. Em todo caso, nomes* foram e serão trocados para preservar a identidade dos envolvidos, mesmo que imaginários.

Tudo começou quando depois de alguns anos com o fubango do seu primeiro namorado, o julliano*, finalmente “resolveu se entregar a ele” – geeeeentem, sempre quis escrever/falar esta frase cafona! Ainda preciso achar onde empregar uma outra: "então, ofegante e totalmente desarmada sucumbiu sem pensar à libido tão arduamente controlada por aquele homem que outrora desprezara”, mas tenho certeza que terei a chance. Então, a entrega ao fubango do primeiro namorado, o julliano*. Sim... Me lembro bem das palavras que usara. Foi tão ruim quanto uma espinha no nariz em dia de uma festa esperada. Não, pior: tão ruim quanto ser atropelada por um ônibus e por uma manada de elefantes no dia da festa tão esperada logo depois de descobrir uma espinha no nariz. Ééééééé, leitores... Fazendo assim um esforcinho posso dizer que a primeira vez de nossa heroína não foi assim uma Brastemp não.

Ela passara um bom tempo tendo certeza de que o zégzo era algo super valorizado. Algo como entrar naquela fila quilométrica de um certo brinquedo no Hopi Hari que todos garantiam que era suuuuuuuuuuper legal e, quando enfim chegara sua vez acabara por perguntar-se: mas é só essa merda?”. Isso mesmo leitores, ela chegou a acreditar que zégzo era apenas como a tal fila pro brinquedo do Hopi Hari. Ai, Tukaaam, comparação mais retardadaaaaam. E para que os “machos” aqui não comecem a dizer que a culpa pelo fracasso foi da moça – homem adora jogar a culpa na mulher quando eles não sabem dar no couro, repararam? – ou para que não digam que ela não poderia jamais julgar somente pela primeira vez, deu pra ele novamente – deu pra ele uma nova chance, leitores. E mais uma ou duas depois dessa. Talvez três. Depois de tudo isso foi que definitivamente começou a se condicionar a acreditar que zégzo era algo absurdamente dispensável a uma pessoa tão promissora quanto ela. Ela desvendaria céus e terras e nunca mais transaria com aquele fubango. Quiçá com ninguém mais.

Continua...

Esta é uma obra de ficção saída da mente um tanto quanto perturbada desta blogueira que vos escreve. Em todo caso, nomes* foram e serão trocados para preservar a identidade dos envolvidos, mesmo que imaginários.

Ou: A arte de transformar as desgraças em títulos ridículos dos filmes da sessão da tarde

Meu fim de semana foi divino. Na sexta-feira eu e o marido-lindom matamos o trabalho e fomos para nossa casa no litoral norte de São Paulo. Chegando lá nosso caseiro já nos esperava com flores frescas e sua mulher finalizava um magnífico almoço. De tarde fizemos sexo alucinante por umas duas horas e mais tarde fomos caminhar à beira mar. De noite jantamos com amigos e depois dormimos abraçadinhos. Foi maravilhoso.

Pause - Rewind – Stop – Play:

Sexta feira estava eu no trabalho quando o marido ligou dizendo que avisaram sobre nossa casa de praia ter sido roubada. Saí correndo feito uma desgraçada, já em casa coloquei uma muda de roupa na mala e pegamos a estrada.

Ao chegarmos confirmamos que os filhos-duma-quenga entraram da seguinte forma, reconstituam comigo, leitores: estouraram a porta de um quartinho de tranqueira que não era lá aquela coooooooisa de reforçada. Este quartinho de tranqueira tem uma janela que dá para um quarto. Este quarto tem grade. Os filho-duma-quenga serraram uma barra desta grade e entraram. Fiquei admirada com a magreza dos meliantes. Admirada não é bem a palavra, fiquei com inveja mesmo. Mas voltando: entraram no quarto que estava com a porta trancada, retiraram os parafusos da dobradiça e entraram. Como todos os cômodos da casa estavam trancados, ficaram apenas com a sala e a cozinha para fazerem a subtração de objetos. Nunca levei numa boa este termo policial. Subtração... Transforma roubo em algo tão culto que me irrita. Subtração de cu é rôuuula!

Mas então: roubaram um acordeom do pai do San (sim, acreditem, um acordeom) obrigada, ladrões, fazia tempo que eu queria me livrar daquela coisa, um som velho, talheres coloridinhos (sim, acreditem, talheres), caixa de ferramentas, peças do fogão (sim, acreditem, peças do fogão), uma Smirnoff fechada que estava na geladeira, todas as panelas da casa – mas uma vez, obrigada, uma caixa de ferramentas e enfeitinhos mimosos que eu gostava (sim, acreditem, enfeitinhos mimosos): um móbile de espelhos que estava pendurado no teto da sala parecido com esse (mas de outra cor), um São Jorge vermelho, um quadrinho de cozinha em miniatura que ficava ao lado da pia. E, por último mas não menos importante, adivinhem o que mais os fubangos roubaram???? Um doce para quem disse a fiação elétrica da casa! Sim, acreditem, de novo!

Não levaram a TV, nem o microondas, nem a geladeira, nem o fogão, nem o botijão de gás, pois nada disso passava pelo espaço da barra da grade que eles serraram, e, fora um relógio que eles quebram que ficava pendurado na cozinha, devo admitir que os meliantes foram beeeeeeeeeem cuidadosos. Meu espelho que fica no corredor em cima da caixa de força foi delicadamente retirado e colocado no chão. Um remo que fica pendurado na sala foi delicadamente colocado em cima de uma caixinha de revistas para que não se esquecessem de levar – nhéeeeeeeeee, esqueceram, “seus otário!”, no chão não havia uma sujeirinha e meu sofá permaneceu intacto. Puta de uns ‘ladrão’ camarada, meeeeu!

Leitores, o que gastamos com essa viagem nos proporcionaria um final de semana luxuosíssimo em qualquer super hotel do país. Contabilizem os gastos comigo: encher o tanque com gasolina = 71,00, lâmpadas + fita isolante + cabos duflex 10 = 299,15, cabos duflex 2,5 + cabos duflex 4,5 = 162,80, cadeados + fita veda rosca + plug rosca + torneira = 23,20, cadeado 35mm + trava de segurança = 42,60, pregos + martelo + peças diversas = 21,00, serralheiro = 500,00, eletricista = 430,00, e mais cerca de 100,00 que eu tinha em dinheiro que voaram da minha carteira e eu nem lembro no que gastei. TOTAL = R$1649,75.

Tirando isso, como dizem que desgraça pouca é sempre bobagem, levei DUAS picadas de uns borrachudos do caceteeem e meu calcanhar esquerdo ficou tão zégzy quanto o de um elefante. A prova está aí na foto. O mais engraçado é que tenho uma tatuagem justamente neste pé que significa “sorte”. Sacaram? Mas vejam bem: no final de tudo achei uma moeda de cinqüenta centavos em frente da casa de praia. Isso é sorte ou não é? Os bandidinhos devem ter deixado cair – nhéeeeeeee, seu otário!

Enfim Dercy Gonçalves foi dessa pra melhor. Eu acho que a mulher já estava fazendo hora extra há muito tempo. 103 anos são muita coisa (oficialmente ela tinha 101, mas foi registrada aos 2 anos).

Como o melhor que a comediante fez durante seus longos anos de vida foi barraco, seu velório não poderia passar ileso. Um fã tentou fazer um discurso, mas foi impedido. Então empurrou a chefe de segurança, Cristina Vilhena, e foi retirado do local. Apesar de ser um senhor de idade e não aparentar resistência, o acusado foi jogado no chão e retirado do local com um golpe de "gravata".

Dercy deve ter se regozijado no caixão de felicidade.